うつ病の波と夢

言葉では簡単に書かれるけど、当人には切実な問題。
この頭痛も、本当はうつ病のなのかもしれず・・・。この頃はすっかり疲れてしまったりする。

やっぱり、一時帰国してれば良かったかな。と、飛行機の値段見ながら思う私。もう、空席も限られてるし、金額もすごいのでそんなことはしないけど、しばらく画面見ながら考えちゃいました。

問題を１つ取り除くと他のがまた育成されていて、なんかゲームの草刈り作業見たいな気分。代替、この家から出ていかないとならない問題って、切実だしなー。話したくないけど、相手は、わかってないし。なんか、限界を超えすぎな・・・。

もう１つの帰国したい理由は、やっぱり花男だよねー。見たい。そして、TDLも忘れちゃいけない。過去のイベントっていうか、記念は全部行ったので、たとえ瞬間空気を感じるだけでも行きたい。一緒に育った２５年。ミッキーにはいろんな思い出があるのにな。

イライラ止めを出してもらって、爆睡が始まっています。神経をつなぎ直している感じ？ので、眠りたいならとことん寝たいって気がする。それを、スタートした日が、彼がまだうちにいた日だったので、ちょっとかわいそうだったのかな。ま、その前の日までこっちが振り回されてたんだし、いい事にしよう。

それはそうと・・・。この、落っこちてる時期はどうしたらいいんだろう。待つのもつらいしね。ジムに行ってごまかそうも、左足が弱いとわかり、スイミングのない今は正直厳しい。でも、とりあえず訓練に行く私だったりする。この弱い足のおかげでと言うか、トレーニングで疲れてるので、別の支障をきたしている・・・。

本当は、アイロンを譲りうけしようと思ったのに、諦めました。きっと、どのみち、中古はいやだって思うだろうし・・・。結果的に良かったと思いながら。うーん。微妙によく食べてるな。これはー、薬のせいかな？じゃあ、ダイエットくらいでちょうどいいはず。気をつけよう。昔はパキも飲んでの併用だったから条件が違うし・・・。太ったら服が着れない。

この状態は非常に危険です。イライラした後の落ち方は異常だし、どうしよう。

この家がストレスとなっている今、引っ越しは必須。問題はどこへ行こうかと言うことと、自宅で勉強する私の状態を受け入れてもらえる環境。

これから冬が来るので、光熱費が！と、始まるのは言うまでもないし・・・。かと言って、この家のボロボロのまま、直されないお風呂場も見てられないし、汚いキッチンをいつも洗うと、アライグマになる。多分、これが悪影響しているに違いない。結局、汚い！洗う、掃除する、でもすぐ汚れる。で、毎日繰り返す。そのうち、イライラしてくる。

今日は、遂にアリが歩いているし・・・。ゴミをあんだけ放置すれば当然だけど、ゴミ箱そのものを掃除するのは・・・。やっぱり、私だけ。大家が何もしないというのも、ここまで来ると怒りに変わる。って言うか、仲介の人に話したのと違うじゃん。はぁ。

復活しそうになると落っこちて、そんな繰り返しだから・・・。いつまでも、よくならず、むしろ波を自分で作っている気分にさえなる。

今朝の出来事で実感したこと。年だけ重ねても、心が育っていない人。親がこう言ったから、と、親の価値観で３０代に突入している人に・・・。やられたらしいです。

つまり、私は相手を大人として扱いましたが、心は大人ではなかったのですね。小学生の違うものを排除する。そのレベルだったんだと、彼女の素振りを見て正直驚きました。文句を言うといいながら、何一つ物を言えない姿を見ていて、実は、彼女の今までの話は、現場は彼女しかいないので強いように作られたものだったの？と、疑い始めた私。

でも、その方が適切なんです。と言うのは、キッチンで、おはよう。って、こちらが声をかけた後、返事はあったけど、逃げるように逃げるようにでも、ずっとそこにいる。こっちは、豪快なランチを用意して、帰ったけれど、その間・・・。彼女は行ったり来たり、会話らしい会話ができないのです。

きっと、今まで会話のネタとして、私の病気を利用し・・・。って、人としてどうなんだろう。と思いつつ。そう思ったら、こんな人のためにへこんだのか。と、私が再び落っこちたのは言うまでもありません。

ただ、人権侵略だ！と、本当に思うことに変わりなく、大人として、一人の人間として、自分の言葉が相手に与える危害を、自覚してほしい。言葉の暴力の存在を彼女は知っているのだろうか・・・。

今回の波は、きっと去年から続いている。やっと、一息ついたのが今なのかもしれない。

本当は、日本へ戻って、お医者さんに今頃あっているつもりだったけど、予定は未定で、頑張って過ごしている。引っ越しする前のフラットは、どうもギクシャクしていて疲れるところでした。やっぱりね。って、事件が起きてイギリスの病院で生活させられ、お医者さんらしい人を相手取り、こんなところにいられない！明日の飛行機で帰らないと日本の主治医とアポがあるから困るんだってば！と、薬の知識に乏しく、うつ病の取り扱いをあまり上手に思えない医者たち相手に、結局現役時代の英語で脱出したのが今年の始まり。

日本でも、ほっとしたというよりは、忙しくて、ただ、家族に支えてもらったので全部こなせましたが、適応障害がすごい出て、疲れて寂しいのに、イギリスに戻った私。

戻ったけれど、問題は解決されてなく。ばかもん！と、どなりそうなところを我慢したので、再び落っこちてしまって、お引っ越ししたのが今の家。日本人環境に戻してちょっと楽になるかと思ったけどそうでもなく・・・。こっちに長くいる日本人って、こういう人たちが多いの？と、勉強しているというかしたのでした。彼が話していたのはこれだったのかー。と、ちょっと考えたり。

テスト勉強は本当にすごかった。でも、正直元気な時にやりたかった。もっともっと勉強してもっと吸収して、社会で役に立つ仕事がしたい。そう思う中身で、これからも続くけど、土台を強固なものにしたかった。この気持ちのおかげで、テストが終わってからも勉強しようと休めなくて…。大変だったのね。

同時に、あまりに発言がひどいので、病気の事情を家の人に伝えたけど、常識が違う人というか、社会人経験がまともにないんだろう。と、周囲は言う。その周囲は、どうして、私のこと友達とか親しい人リストに入れてくれるんだろう。と言う人たち。決め手になったのは、古いいきなり復活した縁でした。奨学金が２校から出そうだから、と、大学院にまた戻るって・・・。一体、どんな人だよ。私は無縁だぞ。と思いつつも、自分の彼も奨学金取れる取れないやってたんだ。と、私の学歴に見合ってないと思われる人達が話の合う人。

この人達にアドバイスを受けながら、という、主治医の言葉通り、こうしてここまで来たと思う。ある人は、こんな状況でもあきらめないのはどうして？と、驚いていましたが・・・。目的があるから？としか、答えられない。それが、自分の夢でどうしても諦められない。何年もかけてここまで作ったから。うつ病になってしまったけど、だから、諦める。とは言えないの。

この言いあいは、職場で知り合ったわけでもない今の彼には、本当に理解不能な理論らしく、去年は、勉強教えてもらっていても喧嘩ばかり。今頃は、どん底にいたから、死にたい病がすごくって。生きて！って、とにかく訴えられてたのよねー。その記憶があるので、今も、これ以上泣かせてはいけない。って、言葉に出さないけど、落ちてるとわかるようで・・・。うつ病だな？と、言われる。経験者の彼だから、程度の重さを考えると、おい！って、注意も強くなるのでしょう。

先週末は、本当につらくて、久々にずっとベッドで泣いて過ごしてましたが、そこからここまで戻れたのは、お医者さんの言葉でした。みんな、ネットを見ていると、医者の薬の出し方がとか、いろんな意見がありますよね。でも、本当に一生懸命なお医者さんは、私の存在を否定し続ける発言をした人に対して、本当に怒った上で、患者さんには、よく頑張ってるね。と、人としての価値をきちんと心に残してくれるのです。薬も本当にあったものを見つけるのに、双方で苦労します。私も本当にリスパダールが合わなくて、主治医の担当が代わって、だめなんですー。と、訴えると、次々とベテランならではの処方箋がマッチしていったんです。今も常用しているのは、彼の深夜に及ぶ説得と、自分で耐えるの無理だわ。と、諦めが一致したから。それでも、波を作る原因を持ってくる人に今の家では触れてしまうので、昔の頓服を復活してもらいました。また、こんな重い波に襲われてたら、本当に死んでしまう。

久々に、振り返ってみたのでした。

なんとなく前髪を作りたくなった日は、たぶん、今思えば、鬱の波が強かったと思われる。

その後数日は、満足していたけれど、とうとう我慢できない。髪の毛は伸びるものだし。じゃあすまない。というわけで、切実なヘアカタコレクターにならなくちゃいけない私。

ふと考えると、こんな状態では、うつ病のどん底に落とされるたびに、私は何かしら自分を励ます行動をして、後でうーん。と、唸ることを繰り返すのかもしれない危険があるのね。そして、意味不明なのが・・・。一時期止まらなかった、にきびが右側だけにできたこと。これは、左利きだから、右手があいてて無意識に顔を触っていたのかしら。

長い長いトンネルは、今回は何とも１月から？振り返ると・・・。長い。