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頭痛いな・・・

  • 2007/04/30(月) 03:42:39

この病気になって、初めて、自分から薬を飲み続けて、眠ったな。
デパスに、始まり・・・。残ってたレンドルミンとか。

今日は、お勉強にカフェにいけるといいんだけどな。
こんなに疲れるなんて・・・。食べ物食べないから疲れるのよ。
病気になるのよ。って、責められた言葉が消えない。
誰か・・・。きいてほしい。

別に、そうしようとしてそうなったんじゃなくて、忙しくて
働かないと、学費作れなくて、でも不況だったから、時給制で、
英語もほとんど使えないか、人の英語の面倒見て仕事増えて、
増えた仕事の事で、文句言われて・・・。
いや、サポートすれば窓口変わるよね?!私も変えるな。

会計士の彼氏見つけたい。いや、見つけるって思えば見つかる。
苦しさわかってくれるもん。だから、話さなくても楽しく過ごせるし。

それにしても、肩こりと、眼精疲労、少し良くなったけど痛い。
で、腰痛もまだあるし・・・。通院のストレスでしょう。

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精神不安定・・・

  • 2007/04/28(土) 21:36:41

予想通り、弟が来ると母は安定するようです。
きっと、弟の分まで干渉され・・・。病気も悪化したのでしょう。

今回の事で、父親とのいざこざが激減。
父にとっては、私は扱いにくい存在、理解の出来ないもの。
だったという・・・。しかし、両親共に関われなくなると、
どちらの方にも、生きていける保障は出来ない。と、言うしかなく、
薬の効きもあまりよくない。

きっと、自分の家で、ここまで批判をされことはないかも。
それくらい・・・。ボロボロに、批判をされたんだよね。はぁ。

好きで家にいないし、眠りたくても眠れないし・・・。
怠けてるわけじゃないし、迷惑なら消えるけど・・・。
そういう、思考回路が出来上がっている病気なんだけど。
と、わからない人には言うだけ無駄。
大人しく、大人しく堪えたのが、未だにつらい・・・。

辛いこの頃の出来事・・・うつ病無理解

  • 2007/04/28(土) 03:00:35

昨日、私の頓服が切れて、自殺行為が止まらず・・・。
数日にして、母が、ここまでうつ病と自殺が繋がっていると
未だに知らないと痛感した。
そして、母が狂ってしまい・・・。親戚の叔母を急遽呼ぶと、
私の病気を知らないから、うつ病の人に聞いてはいけないことを
ことごとく言われ続けた。
母を追い込んだのは、私で・・・。死にたいとか言ったら駄目なんて、
約束できない。

挙句、仕事もしてないんだし、心理学とかそっちの方にいきなさい。
なんていう始末。なぜ?!学費かかりますが・・・。

私の心の闇に、母が入り込んだのがいけない。
自殺する時は動ける時。動けない時はそっとしとく。
その、反対をずっとされ・・・。私は、文句しないように耐えてました。でも・・・

今日の病院で、外来医長先生は、クリニックに僕も行くんですよ。
そこだったら、僕が行く日に診察に来てもらえば僕が診察できるし、
カウンセリングにも指示を出せますよ。
と、大学病院だと、時間をかけて見てあげられないから・・・。
あなたは、大変な環境で育っている中で、挑戦しているから、
時間をかけて診察できる環境を用意したいと、申し出てくれました。

幸い、自宅からは遠いけれど、弟の家の隣の駅。
今の先生に変わる前の先生にも、カウンセリングの話しもされて、
クリニックとかいくつか行ったんですが、合いませんでした。
と、お話したら・・・。なんと、そんな返事が。
私の、言われたらとりあえず素直に実行して、合わなくてこうなった。
という発言や、毎回時間がないんだって、分っているので、
レポートを用意するので、先生も考えてくださったのですね。

イギリス行って、帰国してから考えることにしています。

今、母の顔を見たら、私は自責の念でいっぱいになりました。
眠っているのを確認して・・・。そして・・・。
きっと、一緒にいると、母を苦しめてしまいます。
大好きなインコちゃんとお別れなのかな。アパートだから、
ペットは無理だよ。と、弟に言われたし。

お医者さんに、うつ病って理解されない病気ですね。って、
話したら、涙流れてたのもあったけど。お医者さんが・・・
最近、うつ病って、言葉がやっと知られてきたけど、実際は
正しく理解されてないんだよね。。。と、悲しそうに言ってました。
そんな先生の姿に、先生の悔しさと努力がすごく見えて・・・。
今の先生に出会えてよかったと本当に思いました。

発作の後・・・

  • 2007/04/27(金) 00:38:20

この数日、私は異常に荒れました。いえ、病気で・・・。ですよ。
これが、鬱の発作なのかぁ。と、思いつつも、分った時には、
本に書いているような時限じゃないじゃん!と、家でパニック。

追い詰められると、私は再びこういうことになるのかな。

原因は、前から気になっていた、母の行動。
私の意志と違う方向に進むから・・・。我慢。我慢。
通院も、もう1人でいいよ。先生変わったし・・・。と、
思いながらも、一体、どうしたものかと。

というのは、母も健康でもないし、それなりに気を使う。
結局ストレスとなるわけで、まだ、落ちた方がいいのかなって。
実際、落ちる時は落ちるわけで、それは、薬で耐えるなり・・・。
するしかない。

あっ、認知療法やってない!!!!やばいやばい。。。
今からやろっと。

あれって、紙がいるの?!

うつ病を世に広めて欲しい・・・

  • 2007/04/26(木) 21:04:44

親戚のおばに、絶対に死にたいとか言わない事なんて、無謀な・・・
約束をさせられそうになり、いえ、病気なので無理です。
死なない。なら、出来るかもしれませんが、言わないのは無理です。
って感じ。それは、SOSとして使う言葉だし・・・。

この数日家であれまくった私、全てが誤解の元に繋がっていて、
いい加減うんざりしていたのですが・・・。見事に、解決へ?
母の過干渉は、はじめから言われていたのに、一向に治らない。
病院も1人で行きたいって言ってるのに、なぜかついてくる。
待合室までなら、不要でしょ?と、思いながら・・・。

それに、究極、倒れたらそれはそれ、人生そういうこともありで、
病院まで運んでもらえばいいじゃん。
そう、イギリス行く時は、テロにあったら仕方ないか。と、思って
飛んでいくんだし。

私としては、家族の中で一体何を考えているのか、いい年して・・・。
病気だからって家にいるうえに、面倒を見るというのは、どうなの?
と、私は前から疑問で、不満じゃないの?いつも、文句だらけの人が。
そう、私は思っていたのです。学費も旅費もかかるのに、働けないし。
いざとなったら、死ぬの覚悟か?と、思っていたのですが・・・。
バックアップするというので、ふうーん。と、終わり。

それにしても、うつ病というものを、もっと理解して欲しい。
家族でさえ、私が暴れる要素をたくさん作っているんだし・・・。
頑張りすぎ、疲れすぎ、にこれ以上無理!をいくつ作る?と、
正直、ムカついちゃったけど・・・。
でも、おばさんの言葉も、刺さりすぎて、泣きまくりました。
明日の病院で話してこよう。

精神医学の本を読んで・・・

  • 2007/04/26(木) 03:00:13

なかなか、医学の現場も大変で、進化の過程にあることがよく分かる。
この病気のおかげで、ベンゾジアミン系?とか、意味不明な言葉が
よく分かる今日この頃・・・。
そんな患者の方が厄介なのかしら。

とりあえず、本を読んで、痛感したのは、怒りをコントロールするほど
薬の開発は進みきっていないこと、そして、その刺激を与える事を
抑えるシステムも見つかっているようで見つかっていない現実。
結局、本人の努力だけではどうにもならない、外界の刺激が強いと
あっという間に、壊れてしまうのが、今の自分で・・・。
他人に迷惑をかけまいとする気持ちを、分らない両親に怒りが向い
いい加減にしろ!どこまで人生壊したら満足するんだよ。
と、今回、切れたのは分析完了。

認知療法ともう1つ、将来に光があると、実感させる療法もあると
知って・・・。私は、後者を選択したい気分です。
外来医長先生様って、話してみようかな・・・。君は・・・
どこで何を読んできたの?と、言われそうだけど、しかたない。

病人だけど、記憶力や判断力、疲れるけれど頭は動き続けてて、
多分、普通の人よりは、回転が未だに高いといえそうです。
しかし、自分の本来の力の半分。だから・・・。ムカつく!
前者だけなら、放置することが出来るけど、後者が許せないのに
前者もついてくるから、馬鹿じゃないの?!そんなこともわからない!
と、親に噛み付く。本当に噛み付くんです。ここまでされても意見
言えないのかよ!!と、絶叫しております。

1年の通院を経て、今頃、対応をお医者さんに相談してくる。
なんて言ってるけど、それ、ずっと前から頼んでたよね?!と、
マジでムカつきました。

左利きの記憶力のおかげか、私の記憶は、鮮明に映画のように
残っています。それが、引き金の元となることもあり、今だけで
全てを解決できないというのが現状。
そこまで、批判したなら、それ相応の意見くらい言えば!!と、
大人として、当時の悔しさも含めて、意見を求めるようです。
もちろん、無回答ですけどね。

母とのけんか

  • 2007/04/26(木) 02:49:11

うちの親は、初診の時から過干渉を指摘されている。
しかし、今もって過干渉であり、それが原因のストレスで、
耐え切れず今回も、レッスンを破綻に終わらせた。

すごい集中力を、短時間に作るのに、過干渉の人の面倒は
見ていられない。しかし、ちゃらちゃらと、どおでもいいことで
お茶どうしよう。あめ出したんだけど説明しなかった。
きっと、変な味だと思ったわよね。謝っておいてなどなど、
たった3回のレッスンで、よくまあ・・・。
日本語できる先生に、会計を習える事は日本ではめったにない。
相手だって、年上に教えるから神経使っているの見えるのに、
その上、母親?!と、切れたのである。

人生振り返ると、こうやって、いつも壊されてきたんだよな。
と、走馬灯のようになった。正直、本気でムカついたのは言うまでもない。
受かるはずのテストも、これで、再び怪しくなり・・・。
一体、どうしたいんだろう。最後は、定年だとか何とか・・・。
この頃いつも言いそうだし。はぁ。

うつ病でも・・・

  • 2007/04/26(木) 02:44:29

病気になってから、いや、その前から・・・
私は、とりあえず仕事が出来て自立できたら・・・。
が、目標で、いまやその目標は、ヒマラヤ山脈になってる。
富士山通過してるよ。

で、恋愛はその後に来るわけで・・・。結構、凹む。
なぜなら、好きな人は出来ても、目標に届いてないからなぁ。
が、先によぎり、好きでもない人に告白されては、断る。
ついてない。

私が好きになる人達は、みんな忙しくて、何かしらの仕事で
この人がいないと困る。という人が多い。だから、きっと、
その人柄に尊敬を持って惹かれていくのかもしれない。
自分もそうなりたいから。うつ病でも、そこは変わらない。

後悔と行動と恐怖

  • 2007/04/25(水) 02:20:26

このところ、私の本当に言いたい言葉は助けてなのかもしれない。
だけど・・・。換わりに出てくるのは、死にたいとか、殺して。
で、実際に、行動に移そうとしたら・・・。包丁はとっくにかたずいてた。

私が本当に生きる意味があるのか、もはや分らないのは・・・。
あなたに出来る仕事なんてありません。と、転職活動中言われたことが
頭から離れない事。きっと、同じ以上のことを言われるなら・・・。
死んでしまえば楽なんじゃ?!何より、医療費も減るぞ。と、なる。

勉強も集中できないので、結局レッスンを断るしかなく・・・。
いつまでも、こうやっている意味が再び見えなくなる。

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最悪・・・薬効かない

  • 2007/04/25(水) 01:44:22

夕方にあまりに荒れている私は、昨日に引き続き・・・。
今日も夜の薬と一緒に睡眠薬も飲んだけど、この通り!
まだおきている。しかも眠る気なし。

この数日驚いたのが、うちの親って、目の前で私がODしても
止めない事。なんだぁ。死んでも別に口で言ってるほどじゃないな。
と、確信を持った気がする。
頭が痛いからと、頭痛薬を昨日も1シート。今日はそれじゃあ無理。
と、悟っているので、片頭痛の強烈な方を手にしたら・・・。
もちろん、1回の分量をオーバーしているし、頭痛じゃないのに
飲んだら偉い薬なんだけど、これでも、取り上げる気配が無い。
それなら!というわけで、もちろんどっさりと取れるだけとって
飲んでみましたが、全然致死量に至らないらしい・・・。
せいぜい胃が痛いだけ。これで、胃潰瘍か何かで、致命傷となれば
時間と共に・・・。かな?!

もう、本当に疲れました。

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荒れてるなぁ。最近。

  • 2007/04/24(火) 23:16:19

心が、悲鳴あげてるな。
先生変わって、年が離れてしまって・・・。前の先生が懐かしい。
今の先生はベテランで、やさしいよ。でも、前の先生のよさと
違うものが・・・。たくさんあって、ついていけない。。・゚・(*ノД`*)・゚・。

今日も薬が足りない!!と、大騒ぎして、片頭痛の薬が行方不明。
なんか、自分で自分の人生壊している気がする。いや、壊したいのか?
それさえも分らないや。

グラフのように治り方なんて書かれているけど、当人達にはそんなの
どうでもよくて、今を助けて欲しいのに、助けが無い。
じゃあ、どうしたらいいの?!って、思う。私のずるがしこい頭は、
ODとかばれたら、イギリスに試験にいけないって分っている事。
これが、意外と・・・。ムカついているのかもしれない。いや、
もう、将来がどうこうって考えたくないのかなぁ。

こうやってODするんだぁ。

  • 2007/04/23(月) 23:32:01

遂に?やってみたこと。
それは、ODでした。このところ、家でいろいろありすぎて、
昨日は、車で眠っていたんですけどね。朝、トントンノックされ。
正直いい加減にしろと思いました。

以下、かなりヘビーなのでスルーして推奨

続きを読む

もうすぐ読み終わる精神医学の本

  • 2007/04/23(月) 00:28:32

隣に紹介している本が、まもなく読み終わりそうです。
精神医学が発達しなければ、今も、魔女狩りとかの対象?
なんて、歴史の裏を見ながら・・・。
急激に医療が進化したのは、脳が分ったことなのかなと、
薬の部分のところを残すのみとなって、治療の大変さを
反対の立場で考えてしまいました。

私の先生は、うつ病の人は、優秀な人がかかりやすいんだよ。
って、私にこの前言ってくれましたが、それは、心のきれい。
という意味で、私が、こんな事が出来るようになったら・・・。
と、本気で驚いた時に言われた言葉でした。

認知療法を、試みるにしても、自宅での場合は、厳しい・・・。
修正する答えが見えないからです。それよりも、私が今まで
我慢していたことを、相手はムスッとして怒っていられるという。
結局、病気の辛さを判る気なんてないんだ。と、絶望の淵に立った。
つうか、うちの両親は、頭が悪いと思う。
思いやりも無いと思うし・・・。八つ当たり先が子供だなんて、
そんなんだったら、はじめから子供作るなよ。と、この頃よく
弟と2人で両親に抗議しています。一体なんなのよ。って。
面倒も見れない、大事な時は逃げ出して、こっちがやっと成功を
手にすると、手放させるように、徹底的に神経を参らせる。
じゃあ何を求めているわけよ。八つ当たり先がいないことが不満?

病気の大変さがわかった。なんて、口だけ・・・。
分ったんだったら、そんな行動しないだろう。と、ムカつく私。
どうやら、今日はイライラして、頓服本命を第二段服用と見た。
一応日にち変わったし・・・。いい事にするかな?!

ストレス発散できないじゃん

  • 2007/04/22(日) 20:52:30

さすが、夜の抗鬱剤が一番効果出るので、比較的安定してるけど、
よく考えても考えなくても、ムカついてるんだよなぁ・・・。
って感じ。

iPodを、やっと最新に更新したので、今週の通院まではとりあえずこれで行く予定!!

私の息抜きって、英語友達に会うことみたい。なんか、こういうのって、英語が出来る人じゃないと邪魔できないから、嫉妬を無視する力さえあれば・・・。これが、現在不足しておりますが。自由を手に入れられる気がする。

明日は・・・。お勉強と、ビーズできるかな?
夏物作らないと、時機到来しちゃうものね。

さっ、大好きな真央ちゃん見よっと。

激突

  • 2007/04/22(日) 20:22:27

やっぱり、納得いかないよ。というわけで、珍しく激突に向った私。

大体、今まで我慢したのが原因で病気になったわけだから、その我慢を
どんな気分か少しは考えろ!と、ボールを投げつけたともいえる。

ほんの1メートルの距離でも開けば、距離があって、不安が減るのに、
近すぎてイヤイヤ o(>_<)o ☆だ!と、言ってるのに、無視する父。
挙句・・・。じゃあ、俺に出ていけというのか!という。って言うか、
いつも、そうやって、私を追い出してたじゃん。と、本気でムカついた。

今朝は、いきなり頓服を飲まないといられない状態だったので、
何があっても別に驚かないんですけどね。でも、その状態で・・・。
こういうことが、平気で行われる実情に、なんか回復する意味が
見出せないもので・・・。はぁって感じ。
自分で、働いて生活できていたら、まだ違ったのにな。
家出たい。

そういう患者・・・

  • 2007/04/22(日) 01:15:17

この前の病院診察で、私は・・・。
認知療法の説明を受けました。聞いていたけれど、拒否してた。
でも、( ̄へ ̄|||)と無理って、全身拒絶する。

それはそれとして、私の病気は、日本を出ると安定する。
それは、心に土足で入ってくる人が減るから。
そして・・・。意味不明な質問やらされないし、わからないと、
正直に言っても、怒る人が回りに少なくなること。
家族とも離れる事。が、あげられる。

何より、みんな自分を持ってるから、違う意見で当然。
ただ、鬱を知らない人に出会うと、海外は本当に最悪。
禁止対応を見事にやってのけるから。アホ??と思いつつ、
脱出をしたくらい。

病院で言われたのは、患者さんの中には、やっぱり・・・。
日本にいると悪くなる人がいるんですよ。でした。
そして、そういう人は、同じような事で悩むみたいです。
認知療法で、それを乗り越えられるのか・・・。ちょっと怖い。

iPodに音楽を!!

  • 2007/04/21(土) 22:38:07

結構、いろんなところで役に立つ音楽。
外界のうるさい騒音を遮断する時は必須です。なので・・・。
近所のレンタル屋さんの存在は本当にうれしい!!

今日も、数枚レンタルしてきました!
で、今から取り込んで・・・。と、思いつつ。
結構な曲数をPCには入れているので、管理が大変!!
1000曲って、思っているよりすぐですね。
私のは、1000くらいしかナノには入れられないので、
その時の気分で、入っている曲を変えています。

あとは、DS!!
PS2に向うほどの気力がなくても、ゲームが出来るので・・・。
なんとなく、DSはお世話になっています。
次のソフト何がいいかな。と、いつも見てみるんですけどね。
結構、見つけるのが難しいです。こだわりが、うるさいのかも。
RPG好きなんですけど、最後まで行かないし、シュミレーションも
結構飽きっぽく・・・。シューティングアクションは苦手だし。
つまり、その時楽しければいい訳です!

ファッション雑誌

  • 2007/04/21(土) 22:31:21

気分転換に、私は趣味を出来るだけ多く持つようにしています。
その1つは・・・。収入が絶たれているのに、ファッション。
でも、ファッションて感性の問題で、こうじゃなきゃってないし。
そういう意味で、絶対普段着れないよね?って言う、コレクションは、
結構好きです。
なぜなら、それに触発されて、いろんなアクセを作ったり、
手持ちの服の組み合わせを変えるからです。
結構、服は長く着る人なので、10年前のレースのドレスの下に
着れるものとか、実は今でも持っています。
太ってしまったらおしまい!と、神経質なのはそのせいかも。

今日は、もえちゃんがブランチに出ていて、あれ?イメージ違う。
と、ANECANを含めて・・・。2冊ほど買ってきました。
最近の雑誌って、すごい洋物をうまく取り込んでいるから・・・。
お部屋にパウチッコして飾るんです。この時には・・・。
私のほかの趣味が、威力を発揮して、素敵なものに変わります。
フレームワークはお手の物ですよっ。
マッサージ屋さんに、感性が鋭いからアート系向いてるのにね。と、
いわれ・・・。でも、私会計士になりたいんですよね。
副職は、アート系でいいですけど。と、言ったばかり。笑

心理学専攻した男の子

  • 2007/04/21(土) 01:40:28

この頃・・・。
この年下のイギリス人の男の子に、猛烈なアタックを受けている・・・。
病気の理解もしてくれているんだけど、私にとって恋愛のゆとりはない。むしろ、会計士や、数字で働く人達の彼氏が欲しい。ま、外国人じゃないと、日本語弱いから厳しいんだけどね。

ただ、彼は・・・。
病気のことで苦しんでいる1つ1つを言わなくても、回りはそういうひどい対応をするんでしょ。って、さすがに勉強している。
母曰く、これから必要な人だから、頑張って欲しいわね。というけれど・・・。私は、何でこんなに好かれているのか分らず・・・。

時々、楽しいお話し相手でいて欲しい。
でもぉ、外国人にとって、日本での生活は淋しいのかな。
ロンドンで働くんだ!って、夢は変えていないけれど、その時のフラットメイトは、勝手に決められた。えっ。
いや、数年後は分らないよ。と、思いながら。

私が、本気にならない理由は、外見でアタックされている事。
そして・・・。会計職は、それこそ働きずめです。きっと、亀裂が生じるのがわかるから、同じ職種の人と一緒になるのが無難です。
男性が、会計士で女の子が、かわいいならいいけど、私の頭はきっと・・・。男だといえる気がする。職場の花くらいになれるかな。実力と、性格と・・・。女性らしさとで、人種の壁を越えるしかないしな。

はぁ。認知療法はまだ難しいよ。

この病気って厄介だなぁ。

  • 2007/04/21(土) 01:25:02

うつ病って・・・。すごく厄介だよなぁ。
周囲には理解されないし、怠け者に見られたり引かれたり・・・。
あっという間に友達変わったし。結構、泣きまくったよなぁ。

そして、次は薬で治すだけでは無理で、自分で自分と向き合う。
脳って都合よく解釈するように出来ているそうですね。
その流れからして、私が向き合うのは決して楽なものではなく
辛い過去の記憶ばかりで、自分を押し殺してきた感情を・・・。
表に出して、振り返って訂正するという作業。

とても1人では出来ない。
前の先生は、カウンセリングを受けたらと言っていたのに、
今の先生は自らがそれをしてくれる。自己分析や現状を
つづれるからこそ、認知療法を挑戦してみようとなったのでしょう。

ただし、言われたのは・・・。
私が海外にいるときは、違う意見が当たり前なのに、日本だと
強く否定されるから・・・。それが苦しいです。
海外にいる間は、それがないという安心感がある分だけ、
元気に過ごせるんです。と、話したら、そういう患者さんいるんです。
と、はっきり言われました。
ではなぜ、私の目的が海外なのに、この先生は認知療法をするのかな。
それって、将来のための何かを先生は考えているのかな。

私の周りの人は、なぜか、尊敬する人に限って、君の方が若いし
大きな可能性をいっぱい持っているんだよ。といいます。
しかし、私は・・・。
もう、可能性も何も病気でやられて、苦しいだけで終わりだよ。
淋しい人生じゃないかな。って、思うのです。だから・・・。
彼らの優しい言葉が、どうしよう。私、生きていく自身すらないのに。
って、正直困ることもあるのです。それで行ったら、今の先生にも
申し訳ないことになるのかな。
少しずつ、心の闇を書いてみよう。ヘビーだと思うので・・・。
スルーしてくださいね。ここは、私にとって憩いの場であり、
自分の記録の場所なので・・・。反対意見は、今は発狂の元です。

今日は病院・・・

  • 2007/04/20(金) 23:05:19

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でたっ。認知療法・・・。
先生と話していたときは、なるほど。出来そうだ。と思ったのに、本屋さんで本を探していた時は、お母さん!アライグマだ!!手を洗いたいよぉ。トイレ行って来る!と、認知療法の本を数冊見て、激反応。
どれをみても、あなたの認識はおかしいです。と、責められてる気がして、自分をきれいにしなくちゃ!!と、トイレに駆け込んだ始末。
本当に石鹸でゴシゴシ手を洗って、戻ってきました。

最後に決めたのがこの本。でも、2ページみたら_|+_+|_ ガクン。
自分で読めそうにないので、先生も一気にやらなくていいんだよ。
ということだったし・・・。一応、本を買ったのと、読んでみたと
アライグマに変身した。と、ミッキーのメモに書いておこう。
そうすると、メモが全てカルテに貼っていくので、私のカルテは
とてもかわいいものになるのです。何やってるんだか。

耳鼻科の先生は、毎週に通院が変わったことを知って心配そうに
みていたんだけど・・・。いえ、半分は自己志願で、前回のとき
どうする?と、聞かれて、平気と思ったら駄目だっただけなんですよ。
心配しないでくださいね。と、思いながらも・・・。やっぱり、
優しい耳鼻科の先生でした。

どちらの先生も、私をあまり待たせないのがポイントらしく、
待ち時間を確認しているのがすごく助かります。
そして、精神科の先生は、私の治療は長いほう。と、決めたようで、
先生のお手製スケジュールを見ると、1時間に10人くらい名前が
消えてる後があるのに対して、私が入る時間は・・・。
3人程度。そうなんです。結構、時間を取ってくれているんです。
外来医長自らが、それだけ時間を割いてくださるということは・・・。
結構、大変なのかもしれない。
毎朝、苦しいところから出発してるんだし、当然かぁ。

久々に行った浅草橋!

  • 2007/04/20(金) 22:47:59

Image581.jpg


夏物のアクセを作りたくて、久々に通院前に浅草橋へ!!
ちょうど、在庫処分みたいになり始めていたのか・・・。
半額の品が結構あって、びっくりしました!

これで、いろんなアクセや、チャームを作るぞ!!
やっぱり大好きなピンクを基本に、グリーンとブルーを集め、
モチーフ系に、お花とかを買ってきたり。。。
ネットで見ていたのと実物はやっぱりイメージの膨らみ方が
全然違うので、時々行かないといけませんね。

といいながら、もう、十分に揃ったので、しばらくは、これで
作品を作って、売れるのか実験してみよっと。

もう1つの趣味

  • 2007/04/20(金) 22:43:09

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前から気になっていた、クラリネットグッズを病院の帰りにゲットしました。御茶ノ水だけあって、品揃えは豊富。でも・・・。
楽器新しくしたい。

Image0611.jpg

買ってきたものを早速装置してみました。って、見えませんね。
でも、クラリネットもサックスみたいに首から下げるやつあるんですね。欲しいかも。。。問題は、私の楽器の場合、引っ掛けるところがないこと。どうしようかな。一応狙ってる品の写真も入れてみました。

いけるかなぁ浅草橋

  • 2007/04/19(木) 23:25:12

最近、人混みが駄目で、ずっとビーズは通販で買ってました。
しかし!!ラインストーンが欲しいので、そろそろ浅草橋の時期。

今回、買い込んでしまえば、きっと、手持ちの材料はすごいので
いろいろ作れることは確かです。そう、やっと1年分の材料を
素材を集めたともいえる。

冬のパールもそろそろ終わりにして、夏向けのスワロとかを
この前安くゲットした私としては・・・。
夏のアクセを作りたい。そう思っていたら、面白いキットを
見つけてしまった。
多分、自分でもあの写真を見てると編めるんだけど、どうしよう。
アクリルと丸小で、結構素敵なモチーフだったのよね。

その前に、ブレスレット2本と、ネックレス2本は作りたいし、
ピアスも数点欲しいかな。売るつもりだったけど、それはテストの後。
そして・・・。
バックチャームも今年用の作ってないからつくりたいしな。
明日の買い物リストを今から作ろう・・・

病院の前に行けますように

急にみんなやさしい?!

  • 2007/04/19(木) 22:50:09

病気になってみて、私は仕方なく友達整理を余儀なくされ・・・。
すごい精神的なダメージを受けながら、古い友人と離れました。
おそらく復縁はないでしょう。

気がついてみたら、外国人に囲まれていて・・・。
メールのほとんどは英語です。携帯の時は面倒で、日本語できる人は
日本語にしちゃいますが、勘違いされるので、やっぱり面倒。
中には、病気のことをばらしていない人もいるけれど、英語の中で
自分がいる分には、そんなに気にならないというか・・・。
適応障害の問題が減る分、うつ病も軽くなるのかもしれません。

焦って、復帰を試みようとしてたけれど、全然起きれない。
イライラするなどなど、現状を思った時、病気を知ることが
きっと、大事だと思うんです。
そして・・・。試験に合格を重ねる事。どの道、課題は多いし、
コストアカウンティングを習ってこなくちゃ・・・。
アメリカにわたっている私の恩師が、この分野好きと知り、
この夏のテストの渡英を利用して、アメリカに寄って、教えてもらう。
基本の3種類の理論展開が、自分の頭で把握されてないために、
前回の試験は、無理やり公式を覚えたので・・・。応用できず、
仕事となれば、どれを使うのが、経営判断の役に立つかもわからん。
という、役立たずな人になっちゃうから・・・。重たいテキスト
ロンドンで買って、持っていこっと。

この前偶然知り合ったとある大手の証券の人も、仕事情報
面白いのが出たら流してあげると言ってくれるし、また、会おうね。
と、メールが来た。
つうか、さすが証券・・・。あさ、6時にメールが来る。
出来るのかそんな生活?!って、思いながら、今のうちに休もうと
改めて思うのでした。好きな仕事なら、きっと出来る。
そう、忙しい中にいたとき、好きな仕事だったから・・・。
死を考えたことはなかったもの。きっと、戻れるよね?!

やっと読める・・・

  • 2007/04/19(木) 22:42:04

ずっと、試験勉強の前に読破したかった本に手をかけています。
隣にも出している、精神医学の本です。

読んでいると、なるほどぉ。心ってそうなんだぁと実感しつつ、
なんでこんだけの学者の名前に聞き覚えがあるのか疑問があります。
そして、今日気がつきました。高校の生物の授業で、脳を学んだ時
おそらくこれらの名前の半分は聞いたのでしょう。
精神学者や心理学者は、幅広く当時は本を書いたりしているので、
その関係で、残りの人達も知っているのではないかと思ったり。
これでも・・・。病気と知らなかったので、通教の大学を出たり
しているもので・・・。
学術書が何気にすきなのです。

きっと、この本を読んだら、試験だと思えるんじゃないかな。
頑固な頭は、決めたことをこなして、初めて納得するので・・・。

明日は、病院です。
この前SOSを出して、指示通りの服薬を始めて、落ち着いてきて、
次のターゲットはコントロールの練習。そう、それが大事ですよね。
その前に薬を変えてくれるそうです。前の先生は基本に忠実。
今の先生は、すごい経験と知識の宝庫から、調合!!
薬剤師パニック第二弾が再び見れるかもしれません。

イライラ暴走

  • 2007/04/19(木) 00:03:45

最悪だった私の取った行動は・・・。
恐ろしい金額のお買い物に変わって帰ってきました。
いくつかは、きちんとしたテキストでしたが・・・。
他は、どう見ても、暴走した洋服で・・・。

あーあ。って感じ。
でも、あそこまで買いきると、もういらないってなるみたい。
化粧品にはまると思ってたんだけど、意外とそうでもないし。
結構分らないものね。
化粧する事がほとんどないから、ファンデも楽なものへと
移行しております。ベースがヴィセのフラットベース作るやつ。
クラランスを使ってた頃のベースと負けない力にびっくり!
クラランスを使うことはおそらくもうないんだけど、あの懐かしい
肌の感じは、思わず思い出させましたよ!

この頃は、雑誌も一段落したし・・・。
これといって、特に問題はないのかも。買い物は落ち着いたといえる。
これからは、莫大な旅費が出てくるわけで・・・。
円が強くなる事をマジメに願います。イギリス行くと死にそうだし。
マジメにどうにかして欲しい。今回はアメリカ付いてるし。
レッスンも受ける予定だし、両親倒れない事を願う。
私の積立貯金も、おそらく大して役に立たない額しか残ってない。

今日もおしまい

  • 2007/04/18(水) 23:52:54

最後のお薬でもうすぐお休みになるのかな。
もっとも、気になる本がやっと読めるので読みますけどね。
これをかたずけたら、安心して勉強に向える気がする。

金曜日の病院は、一体どうなるのでしょうか・・・。
正直薬が現状のままだと多すぎるので、改善して欲しい。
なにより、集中力を取り返したい!
あと、落ちてるのを別の自分が見てる感じがイヤイヤ o(>_<)o ☆です。
他人事じゃないのに、って分りながらも分析開始・・・。

そんな事もあったよなぁ。

  • 2007/04/18(水) 23:40:28

2年前、私は近所の中学生の高校受験のお勉強を見ていました。
彼女の希望する学校は、かなりハイレベル。でも、問題は簡単。
その為、テクニックはいらず、点数稼ぎだったら、なんとかなる?
と、彼女の勉強をチェックして2週間の集中講座を組み立てた!

結果は、もちろん合格ですよ。彼女の努力の結果だけど、
無理やり押し込んだ合格は、後が怖いんですね。そうだった・・・。
ゆとり教育の最前線の学年だけあって、公立から、私立の進学校で、尚且つ、小学校からあるところに、いきなり飛び込むのは・・・。無謀だったともいえる。

そして、彼女は今年再び受験生となり・・・。同じ系列の大学を希望。でも、成績が厳しいそうで・・・。しまったぁ。2年も放置しちゃったよ。と、もう反省。一応、勉強は何回か見たのですが・・・。実際は、それ以上に厳しい現実を、言葉で分るように話してあげることが必要だったのでは?と、今頃気がつきました。
大学の希望学部は、人気の学部だから、推薦は厳しいだろうということ。希望の学部は、将来の仕事に繋がる唯一の学部。そこに入る大切さを、どう伝えようかと今頃考えたけど、本当に遅いか?いや、1年あれば受かるだろう。という、自分だったら受かる自信がある。この基準が生きるのかどうかがよく分からない。

とりあえず、お手紙を添えて、イギリス行ってるときも繋がるアドレスを書き残し、勉強というよりは、心理的負担を軽減してもらえたらと思うのでした。

なるほどぉ。

  • 2007/04/18(水) 23:11:31

今日気がついたのですが、私からメールがあると元気だと思う人がいるということ。体調悪くてもメールするよ。と思いながらも、それを基準にする人もいるんだと驚きました。

毎朝、生きる価値ある?!と、やってるというのに、なんで元気って安心してるんだ?と、びっくりしていましたが・・・。なるほどぉ。そういうことかぁ。と、判断基準の作り方に感動した私。

これじゃあ、もし、私が自殺したって言ったら・・・。海の向こうで、絶叫するのかな?と、母に言うと、あんたなんてこといってるの!再会するの約束してるのに、死んじゃったなんて、報告できないでしょ!!と、意味不明な怒られ方をした私。えっ。でもさぁ。明るく言ってるけど、本当に毎日悩むんだよねぇ。って、言ってみた。
私の存在価値は何?いつ社会に戻るの?とか・・・。戻るとき、いきなりフルタイムで戻りたいんだけど、どうなのさ。見たいな。

その前に、私がつぶれた場合、だれが英語で彼らに連絡を入れるんだろう・・・。普通に疑問が生じたようです。

というか・・・。毎朝に始まって、ふとよぎる自分の存在価値。これが病気のせいって言い切れるのかこの頃疑問です。きっと、働いていた時から、自分の価値って何?って、思っていたからかもしれないけれど、でも・・・。本当に、価値のある人なのかって、追求したら心理学者にでもなりそうな論文が1つ出来そうですね。
ならば、いっそう、論文書いてしまおう。きっと、日記よりも、その方が、何かつかめる気がする。