FC2ブログ

スポンサーサイト

  • --/--/--(--) --:--:--

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

男の子の心理。選ぶのはやっぱりお父さん系?

  • 2007/08/30(木) 04:38:04

よく言う言葉に、言語の壁はないようです。
この頃、私相当落っこちてたせいもあって、パニック度が150%くらいの勢い。

で、夕方からは、オーナーが家にいると思うと、ストレスになっちゃうし。全くダメ。。。目標は、結局自分の家を持つことなんだと思う。そうすれば、ストレス軽減で、働いて支払いができればいい。

それまで、2年くらい自分に時間がほしい。まず引越し。試験の合格そして!次から次ってかんじかな

無意識に、選ぶのって父親に似た人とか、昔から言われる言葉、意外と本当なのかもしれない。楽な人とかいるのに。なぜ?って、自分でも思う。母も、やっぱりそうなのね。だって。ま、今後の展開はわからないし、気にしないもん。

気楽なつもりが、相手が本気になると、この国の男の子は大変らしい。。。気をつけて行動しなくては。

スポンサーサイト

Disneyland パリ!!!

  • 2007/08/30(木) 03:29:28

こんな状態でいけるのか、正直本当に心配なんだけど、行くことは行く私。

というのも、Tokyoのは・・・。適応障害がすごい出て、もういけないだろう事を実感しているから。本当は、日本でも何回か考えたけど、それだけで大変な恐怖に・・・。

というわけで、私は、海外にあるミッキー達のお城にお邪魔することに決めました。でも、このところ、家のこととかで、かなり落ちてるから、正直辛い。何かの大きな境目のときって、こういう体験をする人をよく有名人とかで聞くけれど、私も今そこにいてほしい。
帰国を決めたらその瞬間、今までの努力も苦労も消えるような気がする。反対に、頑張ったら・・・。きっと開けると思う。

昨日、チャットで知り合った人に、君のプロフィールは、プロフェッショナルだと言ってるのと同じ内容だよ。あの短い中にすべてを入れた時点で、スキルを証明したのも同じだといわれて、びっくり。だって、その言葉を言ってくれてる人の仕事とか考えたら、私・・・。思いっきり頭下がるようなそんな人。ずっと、チャットしたかったと言うから、ちょっとびっくりの連続だったけど、本当に楽しい人でした。シティーで働いてる人に認められると、ホッとする。将来の夢だし。

久々の落っこちぶり。

  • 2007/08/29(水) 12:47:32

もはや、嫌がらせの域に到達している、ここのオーナー。
なんでもそうだけど、部屋を貸すときって、金額と条件を比べて決めるならば、駅近で、もっと安いところがあればそっちに行くに決まっている。

きっと、政府系に勤めてるから、頭が庶民から離れているのかもしれないけど・・・。この地域は治安が良いわけではなく、セールスをうまくやらないと絶対に人は来ないし、マーケティングが必要なのは確か。ま、私なら即効マーケティングしてよその家を見学して、金額を改めるけど、見学なしでとりあえず急場しのぎで決めた私と違い、見学に来る人は、もちろんNOというに決まっている。

それくらい、分かれよ!と、思いながらも、それがわかる人なら苦労せずここにいるだろうと思えば、こんなもんかなって感じ。

恋愛対象外の理由は、とにかく堅苦しくてつまらないこと。
そして・・・。趣味って言うものがあんまりないんじゃないかなぁ。女の子は、みんな部屋を飾ると思ってるし。つうか、それ、私の趣味で、ここまでやる人は少ないでしょう。と、正直思う。それに、テキスト系がたくさん来てから、いきなり態度も変わるし・・・。彼氏がいるって知ってからの、彼氏の住んでる場所をけなしたり、最低。彼も日本から戻ったばかりで、病気をコントロールしながら、大学に行くという状態で、本当に大変な中頑張ってる人をけなす人は、軽蔑!!!!!
だって、私のことも馬鹿にしてるのと同じだもん。

そろそろ、安心して寝ても平気かな?
変な感情もたれてると、眠れないんだもん。明日からはミッキーだし、元気に遊んでこよう。パリなのかアメリカなのかわけがわからない。

どうして、そういう人がいるのかなぁ。

  • 2007/08/28(火) 10:29:06

職場でのストレスや、電車での強い記憶で、日本では適応障害を発生していた私。
自由なイギリスへ来て、自己責任という言葉にやっと、ホッとしたと思ったのに、自由の国の自己責任を負えない人もやっぱりいるものなのですね。

人生って、自分が思ったように行かなかったり、いろんなことがあるけれど、それを乗り越えることで、やったぁ!って、達成感があると思う。それを信じたいし、それが私の楽しみ。

この数日の出来事で、結構ヘビーな気分だったりもするけれど、反対に考えると、この病気のおかげで友達の清算がよくできるし、それ以上に、人を見る目が自然とついてくる。それが育ったら、この苦しい期間も将来のために、自分を磨いたっていう過去に変わると信じたい。そう思えるひまで、頑張り続けたいな。

うつ病対策

  • 2007/08/28(火) 09:41:56

英語版のうつ病対策本を発見。でも、読まないでそのまんまにしていたのですが・・・。開いてみたら、よし!って感じ。

きっと、今の自分の異常な心配性は、病気から来るものも多いはず。だとしたらば、それでも元気に明るくなれる自分がどこかにいるんだから、探し出さなくちゃ。昔なら、えいっって、捨てられたことが、今はできなくなったみたい・・・。で、次へ次へっていう、強さが消えてしまったのは事実。きっと、病気のせいだとしてみて・・・。普通の自分だったらどうなのか考えてみよう。
結構、昔のこと過ぎて忘れちゃってるけどね。

昔を忘れて新しい自分というのもいいのかもしれない。
私がこのブログを始めた頃にブログで知り合った方は、どんどん社会復帰されていて、うらやましく思います。でも、私の場合、病院行ってベッド借りて休んでる状態だったので、ふらふらしながら、ロンドンまで飛んでいけたのが既に奇跡。両親は、よくついたと驚いているくらい。ただし、こちらで言われるのが、もっと食べて!です。
うーん。食べてるつもりなんだけど足りないらしい・・・。ま、新しいところでは、きっと大丈夫!とにかく勉強するし。

強い心?

  • 2007/08/28(火) 08:36:02

うつ病になる前の私は、忙しくって何も楽しいことってできなかったような・・・。でも、後ちょっとで終わるはず。そう信じてここまで来たのかも。

今日、おうちの事情を説明というか相談にご近所へ駆け込んだら、結婚するってまず決めなさい!って、言われてびっくりしちゃった。えっ、病気治ってないのに?って思いつつ・・・。で、男の子って言うのはね・・・。と、イギリス男性について説明を受けた私。はーい。って、言っておしまい。でも、その話本当だったら、すごいことかも。自分自身をもっと素敵にしたくなっちゃう。

信じるものは・・・。に近い気がする。でも、自分の気持ちが揺らいでたら、確かに結果もぐらぐらしちゃうのかもしれない。こっちに来て、ガールズトークがずっとできなくて、すごい久々にできてよかった。

今の自分の自信が保てないのは、病気と金銭面で自立できていないこと。これを取り戻すと時間がなくなる仕事だし、一体私はどうなるのかな?きっと、同じ世界の人と一緒になるのが一番。その前に、後1年とかかかるのかな?どうだろう。

いい天気

  • 2007/08/25(土) 23:49:07

久々のいい天気。
こんなことは滅多にないぞ!っていうくらい、最近の天気はずっと悪いロンドンでした。

よく考えたら、このごろのんびり公園にも行ってないし、彼はたぶん明日からお出かけに誘ってくれるはず。というか、トラブル発生したから大変そう。というわけで、友達のところに脱出!!

まずは公園。それから、友達のところへ。
後は彼の電話が来るのを待つだけかな。やっぱ信じないとね。
メールだけ送って、大丈夫って祈っちゃおう。

最近のイライラは女の子デイのせいでもあり、この体調で、これだけ動き続けたから、当然の結果のように思える・・・。
まずは、目標が近くにあるので、テスト100点勉強です。英語力どうにかしていかなくちゃね。いいテキスト読んでれば自然と身につくから大丈夫!

安心できる時間

  • 2007/08/25(土) 11:48:25

精神的に、もうダメだと思ったら、とことんだめになるというこの病気。女の子の、一度嫌いになると・・・に近いかも。

で、みんなが寝静まるこの時間を大切にしているのです。明日は、お部屋見学に人が来るらしいから、適当にかたずけておかないと。物が多くてあふれかえっているので、大変なことになっていたり・・・。

今年のロンドンに夏はありませんでした。楽しみにしていた計画も消えたって感じ。来年まで取っておけって事?いずれにしても、何でもスタートが大事。今の自分の生活は、今までの苦労のリターンでまかなわれているけれど、正直なところ、元の生活に帰りたい。とはいえ、偉くタフな世界だから、エクスキューズはできないし。あせりは禁物。なので、あくまで100点でテストを合格して、名前を載せる!に目標を絞りました。2科目だし、薬にも慣れたし、そろそろ、いいころかなって思う。

本来の性格は、とても強気。ただ、本当に心底疲れきったのを認めて、次回は、自分のスタイルを開発して今後につなぐ。
よし、まずは自分の心を磨いていこう。こっちの国の人、やっぱり私のこと若く見ているらしい・・・。いえ、現実はって、言っても無視。日本じゃないからって言われたし、そうだよね。って、すごく思う。

7年の重さ

  • 2007/08/25(土) 07:27:50

やっと、のんびりと元フィアンセとお話ができました。彼は結婚して、きちんと家庭を持っているので、本当に良かったって思います。

私が、どうせ戻ってくるんだから荷物置いていきなよ。と、言われて置いていった物が、今日帰ってきました。そう、彼はずっと持っていたのです。その上・・・
急場しのぎにって、痛そうに座っていたから、セーターとか古い服を使ってクッションを作ったのですが、それは今も使っているとか。もう、それは絶対になくてはならないんだって言うのです。

でも、きちんと本人にごめんね。って、言えたことは、気持ちの整理をつけるために必要だったとはいえ、結構、思っていたより応えるものが・・・。今、ずっしり来てたりする。
たぶん、今までで一番愛した人。そういえば、今の彼・・・。怒ってるかも。はぁ。この難しい人はやめて、新しい人へ行こうかな。どの道当分勉強だけだし、週末はフラットオーナーと仲良く過ごしそうだし。

疲れきったらしい

  • 2007/08/24(金) 19:43:33

この数日の出来事は、ありえないほど私を疲れさせたようで・・・。
正直マジでやばいです。

で、お荷物が次々やってくるし、正直、午前中寝ていたいのに、めんどくさい。でも、このうるさい環境もあと少しだし・・・。とりあえず、お洗濯さえ終われば、広いお部屋が待っているし。そう、大きな問題はないはず。
残りのアメリカからの買い物が、来週到着すれば!引越し前にすべてかたずいて、いろんな意味で一安心かな?
便利なのか不便なのか微妙な感じがしていたけれど、回復するためには、必要な場所って今の場所ではないのは明らか。大体!大家さんのリスクって、常にあるわけで・・・。それを理解していない上に、マージン取られている金額をそのまま継続して次は高額で貸し出すわけだし・・・。何が不満なのか、正直、八つ当たりと常識の範囲の狭さにはあきれてしまう。

人の器って、話し方とかオーラって言うか、自然に出てくるものなのね。と、改めて実感。でも、若干25歳でお家の持ち主とは・・・。なんか、遠回りしてばかりの自分の人生を後悔したくなるけど、それでも、ここから起死回生するしかないのが自分なんだよね。。。

ぷーさんルーム

  • 2007/08/24(金) 12:29:35

環境の悪いところにずっといてはいけない!と、落っこちたままの自分に言い聞かせ・・・。
遂に決断。新しいフラットを発見!しかも、元子供部屋というだけあって、クラッシックプーが壁に描かれているのです。後は、ダブルベッドの素敵なカバーさえ見つければ、文句ないかな?

とりあえず、このお部屋に投資した分は、別の形でまた使うようになるのかしら。そうだといいのだけど・・・。ミニ冷蔵庫どうしようかな。車でも使えるし・・・。とりあえず、新しいお家へ持っていこう。テスト前には役立つかもだし。明日は洗濯しなくては。
夏はどこ?ってくらい、今年のイギリスは寒い。夏は一瞬だったようで。淋しい。

お引越し

  • 2007/08/23(木) 10:47:57

今日の物件は最悪で・・・。ありえなすぎる。と、退散。
で、帰宅する途中に自宅に戻るの~~~~~(ノ≧ρ≦)ノだしなぁ。
と、SOSを元フィアンセに頼んで、うちの両親がベストな人は、君だって言ってるんだもん。と、話したら。話しといたからね。って。

普通の学生と違うんだよ。彼女はまず、健康が大事なんだよ。と、はっきり言った。と言うわけで・・・。えっ?!相当言ったね。と、びっくりした。結局お家はいいところ見つからなくて凹んでたけど、明日はいいところに行けそうです。

なぜなら!会計の勉強をしたいの。って、コンタクトを取ってみたところ、頭も良くなったらしく、写真を添付したら反応が早かった。それもそのはず、リーマンブラザースの人だった。久しく働いてなかったので、アドレス見てもわからなかった私。情けない。
元いたオフィスのクライアントじゃん!と思いつつ、時間の設定とか本当に段取りが手早くて、勉強できる環境だよ。って、しかも、週末はみんなで買い物行ったりするつもりだからって、さすがっ。良くご存知で。この勉強してると、そのバランスが大事なのを教わってる。同じ年でも、この違い・・・。頑張れ私。

添付した写真は、前のオフィスのロンドン本社。もしかしたら、フラットメイトは、行ったことがあるかもしれない場所。きっと、英語も本物にできるし、おせっかい好きなら、勉強は?って、始まるとみた。

今、考えてるのはケンブリッジのファイナンスイングリッシュの試験。今回の2科目の進み具合で、11月に取ってしまうか?!でも、何気に大変そうな予感もするし・・・。いろいろ考える今日この頃。でも、ストレスはいろんな意味で過去の記憶と葛藤するたびに発生する。一度消すことも大事なのかもしれない。でも消えないしね。

今は試験の事で頭をいっぱいにして、過去の記憶を消してみよう。何より前に行かなくちゃ!!

みんな同じ結論

  • 2007/08/22(水) 14:20:29

このままでは良くない。と、みんなで同じ結論に到達。
というわけで、急遽引越しをすることにしました。ターゲットはあるのですが、決めたのが昨日。しかも、昨日その広告が出ていたから、あいているか微妙。
まずは電話から。というわけで、一睡もしないで、頑張って起きている私。

自由のないフラットだね。というか、プライベートがないじゃん。と言う結論と、大家さんおかしい。というわけで、脱出!面白いのが、元フィアンセまで助けてくれてること。これに関してどうやら、今の彼は気に入らないのか、すごい怒っていたけど。。。
最近、彼はガードに入っているのが、怖い。自分で頑張ってもどうにもならないから、元彼とか出てきたのに、ま、それは仕方ないけれど、底まで怒るか!ってくらい怒る。

病気のことを知っているから、手を洗ってるだけで、どうして洗ってるの?と、聞かれる始末。はーい。先週それやってました。でも、今のは違うよ。と、言う羽目に。

ストレスの元は、いつまでも頭悪いし。母曰く、苦労してる30前後の私たちのほうがしっかりしてるよね?って、納得してましたが、いつまでも独身と言うのも曲者勘違いが多いのかもしれないですね。
今日お家が決まりますように。狙ってる物件、すごい立地がいいのに安いんだもん。ありえない。

激落ちから、引っ張り出される

  • 2007/08/20(月) 11:52:20

今日はって、もう昨日だよぉ。早く寝なくちゃ。朝日が昇ってきちゃう。

すっごい落っこちてて、週末みんながいるし・・・。と、まるで日本?見たいな状態の気分になっていたのですが、どうにか生き返りました。

原因は、友達が、私がいつもロンドンブリッジの駅を使っているのを覚えていて、今ロンドンブリッジにいるから、駅まで来い!と、地元の駅に呼ばれ・・・。落っこちて寝てる。って言ってるのに、全く聞かない。しかも、声のトーンが怖かったので、怒ってる?と焦り・・・。とりあえず、今どこ?家。家ってどこ?って、意味不明な質問に、落ち込んでこの数日ずっと寝てるの。って、答えたら、激切れされたご様子で、急いで準備して飛んでいきました。
バスまで拾ったのに、10分で来いって行ってた人が、遅刻。なんだよもう。

でも、あって話しをしていたら、私のお家のトラブルを心配していたのと、激落ちしてると知って、心配で飛んできたのが判明。親切すぎる。お家のトラブルは、お父さんがお手紙書いて解決したよ。大丈夫。って、話して終り。
それ以上に、本当は彼のほうが、困っていて会いたかったのがよくわかった・・・。予定していたことが総崩れになって、ここに来て大変な状態のようです。何気に心配していて、その後で自分の問題を出してきたという時点で、あーーー。と、納得。
いつにも増して、明日会おうね明日ね。と、連呼していたので、女の子が恋しい様子。私でいいのかな?と思いながら、試験結果が出るから神経ピリピリの私も救われたし、お互い助け合ったということにしてみました。

今度はどうかな

  • 2007/08/20(月) 05:30:11

いよいよ結果が出てくる。
受かったと言う仮定の下、本をそろえたけど、ダメだった場合、やり直し。薬との戦いでこの1年は試験の合格率が本当にありえないくらい悪かった。いままで、ストレートできた私には、本当に驚きの状態で・・・。受け入れたくない気持ちのほうが強くて、病気も薬も勉強も生活も何もかも、非現実的な感じでした。

今回、試験後にいろんなことを経験して、明日の結果待ちになったときに、本当に困ったことになった気がしました。試験後のゆとりのある時間を、一緒に過ごしてた人の中には、同じ状態をずっと維持できると思ってる人がいるから、非難されちゃうのです。勉強が始まると、優先が変わるもん。と、思いながら。話しても通じないんですよね。

で、結局、適応障害が消えたものの、もともと持っている摂食障害が出てきて、鬱が重く出てきてしまいました。仕方ないので、買い物もいけないじゃん。と、そのまんま、この数日ひたすら眠ってたんですけど、それにまで、あれこれいわれ・・・。過干渉がなぜか他人によって起こってしまい最悪。
今のおうちは、とりあえず、来年の8月までで、9月からは別の生活拠点を見つけようと思う今日この頃。後1年もしたら、もう少し元気になってるんじゃないかな?今度は、公園とスーパーが近いところにお引越しよ。しかも、1人暮らし希望。会計士のアシスタントくらいしてれば可能なことだと思うけど、さてどうなることやら。

睡眠薬は精神安定剤?

  • 2007/08/19(日) 10:23:39

眠れない。本当なら、きちんと効くはずの睡眠薬たちが、全く働かない。
と言うわけで、昔なら頭抱えたけど、今の私は、お部屋の模様替えにせっせと励んで忘れてしまう。

きっと、昔の自分は、自分を忙しくすることで、ストレスや嫌なことを考える時間を放棄して、解決していくことで、自然と満足を得ていたと思うのです。同時に、達成感と自信もそこには存在していたはず。

いつから、こんなに弱くなったのか・・・。原因は、振り返るまでもなく、グサグサと刺さるナイフのような言葉の山!!!!ひどい事いうなぁ。でも、同じ次元に落ちるのは絶対にやめよう。という、自分の強い意志がいつも存在していたことは間違いない。

とはいえ、社会復帰は当分難しい。通院開始から1年半以上になってきて、やっと、病気?がわかったと言うか、病気を受け入れてない状態でしょ!と、去年ずっと注意をされていた主治医の先生の言葉が、今頃、受け入れられているみたい。減薬は、今の状態では、焦るべきことじゃないし、とりあえず、薬飲んでも普通の生活したり、少なくとも、多少のアルコールは楽しめる!ならば、問題ない。(笑)

さっきまで、異常なイライラに襲われていたけれど、睡眠薬で静まったようです。どうせなら・・・。普通の薬で静まってほしい。。。

人が好きな私

  • 2007/08/19(日) 08:05:17

今日の体調がいまいちだったので、一体何回見てるんだよ。って、言われちゃいそうなバイブル化したキューティーブロンドを見て、そうだ!と、私の大好きな人たちをプリントアウトしたまんまスクラップブッキングしてない!と、いきなり始めました。

とりあえず、大好きなペットから!この子は、私の病気の直前からやってきて、いつも残業で遊べなくて、週末は机の上につれてきて一緒にお勉強していたと言うかわいい、かけがえのない存在。
とにかく、よくしゃべるから、ちょっと面白いかも。みんなにテレビに出れると言われるんだけど、イヤ(≧ヘ≦ ))(( ≧ヘ≦)イヤ、万が一盗まれたら泣いちゃうからと、我が家のアイドルでおしまい。

ほとんど天下を取ってるようなインコなので、この暑い夏も、昨年同様、午後になると羽を広げて、暑い!と、アピールしに来るそうです。この意味は・・・。クーラー付けろ。と言うことなんですよね。去年発見して、母親と、どうするこの鳥。とんでもないくらい頭いいよ。って、笑ってたのが懐かしい。
今年は、(・_・ 三・_・)フル フル(・_・ 三・_・)私は見れないけど、やっぱりやってるそうです。

そして、本命は、今の道に進み始めるきっかけになった前のオフィスの弁護士さんやお友達、今回の試験の先生をしてくれた人に、大好きなエルちゃん。おまけに、夢のオフィス街を貼り付けて、デコッてみました。私・・・。会計士より、そっちのほうが才能あるんじゃないの?って、言われるんですけど、それはそれ、会計士は努力する自分の楽しみなんで・・・。と、幅を広げているところ。

働いていたときの自分は、太ってる?と言う印象はなくて、今のほうが問題ありと実感。でも、この激減した体重を、利用して、新しいスタイルで行こうかと。ヨガを頑張って、筋肉をつけて、細いままでいこうかなって。脂肪があるときに、運動すると脂肪が筋肉に変わるから、細くならないと聞いたこともあるし。

そうだ!日本のアマゾンにDVDオーダーしたの伝えなくちゃ。

DVDのまとめ買い?

  • 2007/08/19(日) 07:51:47

今日は、久々に激落ち。
でも、自分で驚くのは、以前ならここまで落ちたときって・・・。自殺願望が半端なく出てきて、ナイフ取りに行かなくちゃって、思っていたのに、それが出なくなってきた。

それでも、この落ちてる症状は同じレベルだから、何が違うんだろう。
ここで、出てくる探究心。だって、1日眠って過ごして何も食べてないのに・・・。以前だったら絶対にストレスにやられてる。

不思議すぎる。

さて、日本にいたときに見たかった映画は、もうDVDになっているのですね。こちらのアマゾンがセール中だったので、まとめ買い。聞いたことないぞって言うのも出ているから、それも。
日本の映画って結構長い間映画館で見れるけれど、こちらはなんと!2週間間隔でドンドン新作を出して、古いのを追い出していくと言う。ボーっとしてると見逃すのは当然で、その分DVDもすぐに出るよう?
字幕の作業がないと言うのはこれだけ大きな差があるのかもしれませんね。

頭の痛い週末

  • 2007/08/18(土) 20:35:01

もう限界。
きっと、ここまで動けたのは適応障害が消えていたから。
でも、本来・・・。
うつ病と摂食障害と強迫性障害があるわけで、これらは今も多発しながら、生きている私。

昔はできたのに!と、テスト勉強が始まると私はすぐに自分に怒る。そして、そのエネルギーで、わかるまで徹底的に調べて自分の力にしてきたんだと思う。
その間は、もちろん誰の声も聞こえない。ご飯もいらない。そんなの普通のことで、家でよく絶叫されてた。いい加減ご飯食べなさい!!かたずけるわよ。食べるもの残ってないわよ!などなど。
いらない!これが終わったら自分で勝手に食べる。そんな強い自分は、姿を消している。

恋愛も同じ、向上しない相手だなぁ。無理。終わり。
今は?同じ性格の相手なのに、自分の周りの問題を自分で解決できない自分にむかついて、こんな自分じゃぁ、つりあわない。と、勝手に結論を出す。

そう、昔の自分が今は見えるようになってきたのです。新しい自分を創るときなのかもしれない。それは、昔よりももっと賢くて、女性としてしなやかな、ふんわりとしたそんなゆとりも持ち合わせて、尚且つ、かわいいものが大好きな、いつもの元気な自分も持ち合わせた子。

ロンドンでうれしいことは、いくつになっても好きな格好ができるから、ミニスカートとかショート丈のものをここぞとばかりに楽しんでいる自分。膝丈?そんなのだめよ!いつも自分の心の中で思いつつ、周囲の年齢考えなよ。という友達の声にふんどうされてイライラ。でも、おばあちゃんもふわふわスカートの国なら、何も文句はない。

昨日、両親に言われました。あなたは、病気の中でお医者さんを説得して、普通のイギリス人だって敬遠する試験を受けているのよ。それだけ大変なことをしているんだから、自信を持ちなさい。本当の友達は少ないの。もう、十分ロンドンにいるじゃない。これ以上増やすんじゃないのよ。あとは、自然に寄ってくるから。

そういえば、昔からそうだったかも。自分の周りには、マグネットみたいに人が寄ってくる。と、前の上司が言っていた。君が歩いていくと、人が集まるね。って。自分の努力で勝ち取った信頼。それだけのこと。

今日の私は、ちょっと淋しい。
彼に問題発言の連発しちゃったから・・・。終わってしまったら、またシングルライフをスタートしよう。

そういえば・・・

  • 2007/08/17(金) 23:03:21

この映画、2回も見た私もちょっとはまりすぎだけど、映画と本とできのよさは、映画のような気がする。

そして・・・。
ハリーの最終巻を買ったのに読んでない。面倒というか・・・。
なんか、誰か説明して。って気分。
なぜなら、前作を読み終えたあたりで、私の興味は消えてしまっていたから・・・。困ったな。

えい、読んでしまえ!そしたら、開放されるよ。最後の結末。
それか、ここに広がっている、クラフトに手をつける?
どっちにしようかな。

いずみちゃん

  • 2007/08/17(金) 22:57:37

この数日、いろんなことに疲れて、でも、お部屋はそろそろ完璧に自分のものとなり始めています。少なくとも1年はこのお部屋で生活するし。引越しするとしても、このロンドンの中と決めたから、何気にものが増えている。といっても、私物のほとんどはテキストと洋服。

ファッションがいけてないと、私は落ち込んでしまうから。髪型もそう。前髪を作って、気分転換をして、自分なりの抵抗をして、干渉しないで!と、ガードを作って・・・。

iPodから流れているのは、ZARDです。
ほんの少しだけ持ってきた、日本の曲。正しくは、自分が邦楽を聞いてたのがその頃までで、最近の曲を知らないって認めるべき。いけてないのはわかるんだけど、洋楽のほうが好きみたい。

この数日、うつ病もそうだけど、強迫性障害が非常に強く出ていたので、どうしても、お部屋を少しでも良くしたかったのです。良くするとは!素敵に飾ること。

来週、彼のところに行くときは、エルのDVD持ってく!そしてはっきり断言。この子は私の理想の女の子!って。
おしゃれだけど頭も切れるし、周りを明るくしちゃう元気な子。そんな子でも、落ち込むこともあるんだよ。って、訴えたい今日この頃。
彼の理想の女の子は、高すぎる!つうか、いるのかよ。って、突っ込んだけど、ま、お互いいい勝負なのかも。そして、それが、いずみちゃんモードに繋がったのかな?

昔の、とにかく突っ走ってたそんな自分。親に反抗してでも資本金作って学費投資しながら、働いてた自分。折れちゃったのも気がつかないで、周りの人を大事にしようって、自分の心を育てようとしてた自分。

そんな懐かしい自分と出会えるし、それ以上に・・・。ちょっと、大人になって聞いていると、素敵な曲ばっかりで、いずみちゃん!って、気分になる。

すごい猛暑だったのですね!

  • 2007/08/17(金) 22:42:38

こちらに来て、長袖着たり半袖着たり、キャミだけだったり、毎日変化が激しくて、日本の酷暑を知るほどに、ちょっと、よかったぁって思いつつも、一体どうなっているの?と、心配になってしまう私。

寒くて困ってる私は、必死に夏物しかないロンドンで長袖を探していたと言うのに・・・。

異常気象は、どこの国でも起こっていると実感。
思いやりのある人が増えますように。

きっと、地球がシグナルを送っているのに、経済戦争のほうが強いのかな。本当の平和って、身近にあるのに。毎日、一瞬一瞬に、平和が詰まっているんじゃないのかな。

社会復帰ができたとき、私の心に、忙しいの心を失うってことがないように、きちんと自分に深くリマインドしておきたいな。

過去と向き合う

  • 2007/08/17(金) 21:52:25

このごろ、うつ病の自覚が非常にしっかりとしてきたようです。
昔の自分ならそれができたけど、今はできないとか。
少し前は、何ができてできなかったとかわからなかったし。

ただし!あくまでも、薬の支えがあるからで、こうなったら・・・。
減薬にこだわるのをやめることにしました。

きっと、自然に任せていれば、いつか、治るというか、
対処できるような、そんな自分に戻ると思うから。
この1年半以上の苦しい期間と、その前のいろんなことを
振りかえった一晩。

自分の生き方が、まっすぐで一歩も譲らず、頑張ってた。

それが、結論。

やっと眠くなってきた。

  • 2007/08/17(金) 12:35:39

夕方から、疲れて眠っていたから、というか、寝なおししたかったのに、映画の話が持ち上がっていたから、断るために頑張って起きたら、いろいろ考えて眠れなくなってしまいました。
明日って、荷物届くんだよねー。どうしようかなぁ。
でも、寝てしまえっ!!

と言うわけで、朝ごはん食べて、薬飲んで眠ることにしよう。
それにしても・・・。ずいぶんチョコレート食べたかも。

単に、頭使うといつもながら・・・。チョコレートが必要になるだけなんですが、普通にいつもこんなに食べるんだぁって、ちょっとあきれる。更に!働いていると、これにスタバのカフェモカが絶対に追加される。体重が増えないのは奇跡のようなもので、ジムに行っていたのは、ストレス発散のため。今は、すっかり行かなくなってしまったので、大人しく、ヨガを自室でやっているけれど・・・。これ、結構アワワワ((((゚ □ ゚ ) ゚ □ ゚))))アワワワですね。

道具が、もうちょっと必要で、マットだけでやってた日本のヨガと違って、こちらのは、ブロックとか、ロープとか、姿勢を作るために小うるさい。文句じゃないけど、先に言ってよってかんじ。ついでに、他のプログラムのDVDもそろえることに・・・。

だめだ・・・。眠れない。寝れると思ったのになぁ。ま、いいや。

深い疲れって・・・。回復してるの?

  • 2007/08/17(金) 07:08:16

今日は、オーダーして散々こない!って、クレームをかけた本棚が来ました。これが・・・。新しいスペースになってくれて、素敵なんだけど、ファッションが大好きな私のために、母が送ってくれた洋服も届いて、とんでもない事態に。

とりあえず、洗濯物をかたずけて、乾かしているんだけど、この棚のトップは、ちょうどベッドでリラックスしていると自分の視界にきれいに入ってくる。つまり!デコレーションが必要。

大好きな、エルウッズの写真をデコレーションしたら、飾るつもりで、プリントしてあるんだけど、テスト勉強の教材を見ながら、自分の実力と底力を信じようと思ったとき、壁にぶつかってしまいました。私の決めたら絶対成し遂げるとか、山積みの本をどっさりと数時間でまとめるのは、私の訓練の賜物による、実力だったはず。でも、英語とかじゃなくて、本当にできない。もしかしたら、自分の中で、やっぱり彼氏が不要って気持ちがあるのかもしれない。
病気を持って彼氏なんて、彼に迷惑。その気持ちが強い。でも、今の彼は、一番私のことを大事にしてくれている。本人も、病気を乗り越えているし、女の子の理想が高い。
かわいくて、スリムで、頭がいい子。常に成長する子。私が泣いてると、病気が泣かせているのもわかっているのか、私生きてる価値があるのかわからない。って、正直に言っても、馬鹿!って、説得する。

病気でも、こんなに頑張ってる子は見たことないんだよ。始めてあったときも、今も、いつも頑張ってるって、全然僕の中では変わってないよ。そう、彼は、私に生きていてほしいって、言っているのです。

いろんなことがあって、久々にずっと眠った今日。ふと、回復しているの?と、疑問が生じました。

私の記憶力は半端ない。相手が忘れていても、音で英語を覚えたから、その才能は、一応普通以上。それで、働いてきたし、弁護士や上司とも渡り歩いてきた昔の自分。今の自分は、その才能に泣かされている。使いすぎなのかな?

久々の深い眠り

  • 2007/08/17(金) 06:27:23

この数日、家族の代わりの過干渉が、私の病気をひどく悪化させていた。家族に限らず、私は干渉されるのが嫌いなのかもしれない。

そして・・・。ハブを買って、メモリーを追加しようと頑張ったのに、このハブが、一年中クリスマスかよ!ってくらい、カラフルに光っている。

そして、荷物がどっさり届いたのはいいけれど、勉強の大変さを痛感させてくれるものばかり。でも、その先の計画には、ちょっとハードルがあると気がついた。いいのか悪いのか。

こっちの、インスタント食品は、本当に楽。フリーズでも何でも、その日の気分で、これ!って、買えばいいだけだし。料理する義務も消えた気がする。ただし、買い物には行かないと行けないから、その体力は必要。ヨガセットが届いたら、もう少しがんばります。

久々の前髪

  • 2007/08/16(木) 08:16:21

久々に激落ちして、あまりにどうにも体が動かず・・・。

気分を変えようかと、思いついたのが、前髪。
正しくは、このごろずっと髪型が気になっていて・・・
で、キューティーブロンド見てたら、よし!って、確定。
久々に、前髪らしい前髪を作ったので、気分転換。

面倒なのは、これ、伸びたら管理しないといけないこと。
そうは言いながら、自分で、サイドまで流したから、
結構大丈夫でしょう。アバウトな人だから。
美容師さんに後日、自分で切ったの?と、言われて終わりかな。

最近、ストレスで髪の毛を抜いてしまうので・・・。
髪型を変える度に、前髪必要って。
そろそろ、どうにかしたい。たぶん、自分の領域に入っても平気な人とダメな人がすごく明確にあるんだと思う。
ダメな人からうけるダメージが、すごいんだろうねぇ。
おかげで頭痛いし。

明日の計画

  • 2007/08/14(火) 20:24:59

うつ病を乗り越えたんだよー。って、お話をしてくれた新しいお友達。きちんと結婚もしてママになっているの。

すごいっ。と、思って、明日会う約束をしたところ。
なんでもそうだけど、人の心の痛みは、経験した人じゃないとわからないもので、乗り越えた人のお話や姿は、普通の人とは違う輝きを放っていると思う。

黙っていれば普通に見えるかもしれない。でも、私は実際に毎日本当に一生懸命生きているし、今も最大限頑張っている。休もうにも、神経が張り詰めているから。試験結果も近いし、いろんな無理解にどうやって自分が向き合うのか、自分の心を一生懸命磨いていくしかないって、読書や素敵な人、きれいな景色を眺めたりして、この2ヶ月で改めて思いました。

そんなときに出会った女性は、病気の下まで行って、底から持ち上げるのよ。って、言葉を残してくれたのです。いざ、やってみようとするとこれが大変!よくわからない。と言うわけで、明日お話しようね。って事で、ひとまとまり。

本が来た・・・

  • 2007/08/14(火) 19:50:30

朝のチャイムは、デリバリーの合図。
これを逃すと面倒なことになるので、とりあえず頑張って取りに行くんだけど、昨日の膨大な本に続いて、今日の本の山にさすがに、大家さんも大人しくなった。

実は、遊びに行ってるのが不満だった様子がありありとわかって、厄介だなぁと困っていたのである。

でも、自己主張の国に来て、なぜ自己主張して不満な態度を取られるのさ!と、切れ気味だった私。とりあえず、また、お昼寝できるのか疑問・・・。

  • 2007/08/14(火) 14:23:24

もうちょっとしたら、キッチンに食べ物取りに行こう。
このお家の1人の人は、朝が早くて、今準備をしているところ。
彼がお出かけしたら、シリアルバーを食べに行こうかな。

で、やっと眠くなってくれたので、シャワーを浴びてお休みしよう。
危険なのは・・・。今日、郵便物が届くこと。起きれなかったら最悪。

お昼まで起きられてたら、何とかなるんだけどな。
もしダメな場合、大家さんが家にいることを願いつつも、自分の耳が反応することも願っちゃう。


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。