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壊れたライフライン

  • 2007/12/31(月) 01:24:00

このまま、2日は起きないでほしい。せめて。できたらこのまま終わりでもいい。

私の人生って、全部頭からコンクリートに向かって足でガンって押さえつけられて、何回も何回も我慢して耐えて来たと思う。でも、もう限界。礼儀知らずの親。どんどん消えてく友達。

もう、何もなくすものはない。

薬を飲んでいてもすれすれのラインで、生きていたのは自分でも実感していたし、そこでメンタル面を鍛えることにしていました。でも、そのすれすれの薬を外された今、何も怖いものはなく・・・。もう、これで終わりでいいと思う。

自分ができることはすべてできたし、きっと、今回試験合格したはず。だから。それで、終わり。合格してないと、名前残らないけど、きっと大丈夫。そこに名前が残ったら、私は、今の生涯に悔いはない。

思いやりのあった自分も、やさしい自分も、みんな無くなっちゃった。大好きだった自分はもういない。尊敬する人に近づきたくてずっと頑張っていたけど・・・。諦める。

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代案がOD?!

  • 2007/12/30(日) 22:45:01

うーん。覚悟してたけど、すごい量の薬は・・・。全身ぼろぼろの私には、さらに過酷になった。

このままじゃ、やばすぎるなぁ。とりあえず、パスタ作るか?!
1週間水の生活かも・・・。食事って感じの取ってない。そこにダメ押しと来た!!!

あの、過干渉どうにかならないのかね。ウイークリーでしのぐか?いちいち聞いてくるんだよね。って思ったら、本当にぞっとする。そうココはブログ、私の天国よ。

パスタ作ってから、書いてやるーーーーー

薬飲み過ぎらしく・・・

  • 2007/12/30(日) 09:37:03

久々だなぁ。ヘビーなネタ。

でも、こうやって自分が病にむしばまれたのも実感っていうか、見えたのかも。

やっぱり、いまさら人を信じるのは難しい。たぶん、昨晩の死にかけた経験は、猫ちゃんがみずから、姿を消すのってこんな気分かも?と、勝手に猫の気分になってたけど、それぐらい訴えても、何もできない家族なんだ。それなのに、私はひたすら批判されて・・・。世の中を見てない親と、社会の現実を伝えてもお前が悪い。の、一点張りで育って来たんだって、実感。

おそらく、彼とも、終わることでしょう。みんな戻ってくるって言うけど、こんな病人相手にする気まぐれどこにいるんだか。あと・・・。もうちょっと、こもろうかな。心が・・・。砕け散って、かけらが見つからなくなってるし。うつ病なのわかってて、失恋に追い込まれた今、もはや、怖いものはない。と言うか、久々、昨日は自殺衝動の方が強くて、負けるかと思った。

テストは、合格したと思う。せめて1種類でも合格したなら、私は悔いはないと思う。やれることやったし。だから、これで、終わりかなって、本当に思って、今頃サポートされたって、全部遅すぎるよ。ほめてるつもりだろうけど、こんな体と精神力で、この先できないし、休みがないって怒る権利はない!と、思いっきり言い放った。大体、自分の仕事の憂さ晴らしで子供を殴りつけてたんだから、よほど気分が良かったでしょ。仕返しもされないし、勉強しろって、するわけないじゃん。今頃、何言っても、もう、そんな甘いテストじゃないんだから、わからないならほっといてよ。、

他人まで巻き込まないでよ。代替、友達かどうかなんて、わからないような人に何で、困ったときだけ頼むわけ?私は助ける人でも、彼は違うでしょ。あったこともないくせに。と、まー、キレた。

今、パキを取りに行ってるけど、原因は、1回に飲んでいるワイパックスが6錠で、それにデパスと来てるからでしょう。睡眠薬フルに飲んで、朝の薬まで飲み終えて、やっと、ちょっとだけ落ち着くと言ったから、さすがにお医者さんも焦ったか?
前から、1月3日からのクラスに行きたい!って、言ってたのに、無理だって言ってたくせに、今頃変えたらどうだってあほじゃないの?
休みがないって、当たり前でしょ。遊びに帰るんじゃないんだから。スケジュールこなして、なおかつ、勉強。それだけのため。何回言えばわかるのよ。と、本気で言い放つ・・・。

ま、人生、毎日悔いがないように生きてるから、このまま眠りについても私は、あまり後悔はないのです。

パキめ!!!!!!!

  • 2007/12/30(日) 02:08:04

くそぉ。全身の弱ってるあらゆる皮膚を攻撃するのかよぉ。パキ以外かもだけど。むかつく。

そして、ここいらで・・・。いろんなけじめをつけようかと。
歯茎が異常に痛い。この数日で一気に悪化。タイミングが減薬と同じ。
そして・・・。チャットとかももうやめようって、言い聞かせる。
結構このストレスすごいし・・・。
あれが約束に入るのかぁ・・・。っていうのとか、なんか会話がかみ合わない。
言いかえれば、私の場所じゃないってことか・・・。

にしても、おなか空いたな。明日はパスタだな。
明後日も・・・。帰国する日まで、パスタだけ。一瓶使って1週間くらいか?

フラッシュバックも、発生するってあったけど、私、これすごいかも。
知らない人に等しい人の表情とかで、結構衝撃を食らったし・・・。あーーー
そういう思いしたよねって。
だめだ、おなかすき過ぎだ。ケーキ食べよ。どうせ、まだやること沢山だし。
徹夜の確率高いし。

あまりにつらくて電話・・・

  • 2007/12/29(土) 21:03:39

パキのせいだ!と、思っていたけれど、もしかして主治医の先生、私の抗うつ剤外すつもりなの???

イギリスからスカイプフォン行きました!よかった、大学病院で。寝れないんです!薬切れちゃったし・・・。久々のお医者さんとの会話。こんな明るい声の患者がいるのか?!と、話題になりそうな・・・。思わず、前の主治医かと思って焦ってしまいました。

じゃあ、適応障害?と、離脱だとしても、この量だと1週間で収まるはずだから・・・。いや、つらいんですが。寝てろってことですか?と、言いたいのを、言葉を変えて・・・。我慢するしかないんですね?どっちにしても、この量からだと、ここは通過することになるよ。えーーーーーーーー自宅じゃないし、全部自分でやるのになぁ。どうするんだよおい。

むちゃくちゃ突っ込むところがいっぱいなんですけど。後で、お家に連絡を入れなくては。本当は、もっと勉強したりしたかったので、悲しい限りです。でも、こういう時も人生あると思わないといけないのか、こうでもしないと休まないだろうと言いたいのか・・・。遊ばせろ!!!!と、思いつつ、結局バーチャルに帰る。

先月これに耐えてたの???

  • 2007/12/29(土) 02:42:09

ERに連れて行かれたのも納得だわ。本当にひどい激痛・・・。

女の子シーズンが終わると、親知らずをすべて抜いた影響で、歯がいたみはじめるようで・・・。ただいま、やっと送られてきた歯間ブラシで磨いたら偉いことになった。でも、こっちのスーパー強力な痛み止めも、痛みを抑え込むことができず・・・。明日は薬局に買い物確定です。はぁ。

この後に来るのが、全身のしびれと言うか、薬の毒が抜けないとどうにもならないので、当分痛みと戦う羽目に。その上・・・。悲しいかな、飛行機まであと少し。適応障害がひどくて、もう、何日も食べ物らしいものを食べてない。胃薬も効果ないし、とりあえずやめました。

強迫性障害がとにかくすごい。これって、2つに分類されるんですね。私、もともと片方を強く小さい時から持ってるようで・・・。あー。ってかんじ。厄介なのが、3人も確認する人がいるというのに、誰1人として、パキシル入ってないって気がついてくれてなくて、必然的に私の薬にパキシルがいないこと。あれだけ、言ったのに。もう、いいよって感じ。
おかげで、睡眠薬効かないし・・・。だるいし、でも、やることあるし・・・。食べないのはいいけど、どうにかして、イギリスにもどってこないとね。

大丈夫かなー。日本の生活、ほとんどドダキャンしそうだわ。いちいち人にあれこれ言うな!って、切れる自信がすでに1000000%家にある。

やばい・・・。次は拒食症かい

  • 2007/12/26(水) 07:31:28

うわー。本当に、吐かないと耐えられないとは・・・。どうしよう。今日セントラルに買い物に行くか?

私の人生で初めて、人をひっぱたいた。どうしても許せなかったの。いつも言う事が違う。人の悪口ばっかりで、勝手に、知らないところで、自分の彼女とか言ってるなんて・・・。病気と闘いながら、こうやって、やっとの思いでいる私の辛さを知らず、都合よくふるまってる人間が許せなかった。いつも、年相応に行動しろ!って、言ってたけど、それを言って来た。許せなかった。

人の命を救うなら、交通事故起こしてごめんねでしょ。車は大丈夫だったって。私、むち打ちで絶対腰が痛いのに。そういってるのに、聞いてない。って、今からすでに吐きそうだし。はぁ。
吐いてもどうでも、とりあえず、明日くらいまでのご飯の準備はしてきました。寝れなかったし。

買い物は、Charing XとLivStreetStation....個人的には、いつでもいけるけど、日本にはもう戻る気がない。だから・・・。いつもはいかない、いかにもロンドンを買いに行くには!そこと、大好きなお店かぁ・・・。となった。

やっと、洗ってベッドメイキングを終えたのに、また洗い直し。潔癖のせい。仕方ないよね。オーナーいないし、来月留守だから、その分使わせていただくわ。日本で、ピローカバーはつくろっと。今ピンクと白だし。。。何がいいかな。考えなくちゃ。しろって、ブラウンの柄ものだけど。本当は、ローラアシュレイ持って帰りたいけどばらばらになる。さてどうしてもんか。

でかい弟

  • 2007/12/25(火) 07:39:36

あーあーあー。
やること満載だって言うのに・・・。でかい、オーストラリアの男の子が、淋しさ全開で私の部屋にやってくる。ビール買って来たのもう。いや、この数日食べてないから、無理だって言えないしな。その前に何か作らないと・・・。と、頭が痛い。あいつの食費はすべて・・・。ビールか?

結局、眠ってくれたのが今さっきで、私の予定していた作業は、病院のレポート追加したい分だけ。飲むって言うから、あわててリビングルームから洗濯大移動だし。食べ物作り・・・。もう。ってかんじ。ただ、これって、大変なことなのね。って感じ。学校始まればいいけど。それまで、ずっと面倒みるのかなー。無理だぞ。ジョン、さっさと帰ってこい。私が持たんよ。つうか、マイク4の前に来て。まあ、死んじゃう。

いや、一度交通事故で死にかけてたんだった。あの人2回も私の側クラッシュしたのに、わるもの私にして消えて行った。ま、ここぞとばかりに、買い物してもらったし、君のセンスは高いものばっかりだ。と、言ってたから、よかったでしょう。
しかし、全身ボロボロ。昨日から、お風呂にしてるけど無駄見たい。日本で温泉だな。

ココちゃん、遊ぼうね!!

危ない!交通事故???

  • 2007/12/23(日) 00:27:00

ベンツも事故に会えば、壊れるようで・・・。サイドミラーが壊れた。っていうか、生きてて良かったんだよね???

きっと、これと引き換えに、何かが壊れて解決したのかな?!
魚釣りって、本当にできるのね。知らなかった…。知らない人に声かけて歩いて、釣れた魚を見せてもらったけど・・・。あれ?ぬるぬるしてないみたいな。怖いもの知らず、とりあえず触る。子供なので。

来月は、いろんな事があるけれど、きっと、仕事につながるディナーだから、なんとか体力回復させてる努力をしてる事、仕事を辞めてからも、プロとして成長したことを証明していかないと!!!

無駄な時間は絶対に過ごさない。なんとしても、ロンドンで働いてやる。学生ビサを飛び越えて、ぐらいの気持ちで!!念願の復帰を果たしたい。では!

パキシル入ってないじゃん!!

  • 2007/12/21(金) 23:25:46

ありえない!ディスクリプションには、パキシルってあるのに、薬局の人入れ忘れてる!!!

つまり、必然的に減薬するしかないのです。この1週間減薬モードで過ごさないといけなくって、とびとびだったのですが、ここで、一気になし?!って、さすがに、ワイパックスがたくさん来てくれてて安心。いつもは強気な私も、この頃の副作用や、右手の傷がどんどん増えるので、正直嫌気が・・・。

多分、この代理になりそうなサプリで乗り越えて、日本でデパケンを外すことができれば、睡眠薬と、安定剤だけになれないかなって・・・。イギリスでは、うつ病を持ってるからって理由で、首にするのは、法律違反になるそうです。人権守ってるなぁ。日本じゃすぐ首じゃんと思いつつ。どおりで、知人が優しいのかぁって、思った。

昨日の誕生日は、暴走・・・。お家に1人だと思ったら、オーストラリアの子が引っ越してきて、ずっと食べてないのに、皮肉にもワイン発見!これは、飲むでしょ。ってわけで、飲む?って、分けてからが・・・。今日誕生日なの!って、外行くぞって・・・。えっ。あっという間に確定。ま、近所のパブだけど、ビリヤード前より下手になっててさすがにムカついた。

彼は、私の変身ぶりに驚いてたけど。家できちんとしてたら疲れるじゃん。って、笑って終わり。にしても、カレンダー偉いことになってますが・・・。今までって、このメモが前頭葉にずっといてくれたのよね。戻ってきたともいけるけど。

今日はちょっと頑張ったか?

  • 2007/12/20(木) 18:45:14

適応障害が合いからわず日々強く出てきます。でも、今回の帰国が成功すれば4年はヴィザの延長ができると知人が言ってました。つまり、5年はこれで、安心できるというわけです。

反対に、この期間、インコちゃんの世話が出来ないので、今回はきちんと病院に連れていくことにしました。たぶん、嫌われるけど。池袋に、小鳥の病院があるそうですね。
私の今があるのは、この子のおかげでもあるんです。しかも、発見したのが、花ちゃんって…。すごいじゃん、高級インコであることは知ってましたが、異常に高かったんです。こいつ、セキセイなのに高いよなー。ま、ケイソンだからとおもってたんですけど、とんでもない。

ウイングと言う種類なんです。昨日発見して、うわぁ。私の翼かぁって。でも、自分が見つけ出して、大事に育てないといけないのに、皮肉にも日本にいる時期は、ペットいなくて、海外でたらペット・・・。あーーー。もう。みたいな。なので、細かいことも教えてもらいながら、パーフェクトな準備をして、イギリスへ帰国します。

友達は、イギリス人と結婚しろと言います。でもぉ。私、そういうの・・・。嫌なんだよね。まるで、ここに住みたいから結婚しますみたいな。自力で、出来ると信じてるもん。自分で試験合格して仕事つかんでやる。問題は、本当に摂食障害になってしまったこと。

拒食症の恐怖を今実感しています。適応障害が、拒食症になって出て来たんです。確かに・・・。1週間で4キロの劇落ち。ダイエットしてないけど・・・。仕方ない。ここは、人の力を借りるしかなく。帰国すると、一気に学校とかで多忙なので、生活用品の買い物を明日、友達に車を出してもらって行ってきます。

来週は、いかにもって言うお土産と大好きなリバプールストリート駅の近くのお店に友達と行く予定です。本当は、今日郵便局終わらせるつもりだったけど、だめだった・・・。まそういうこともあるさ。ね?

本当は、この家1人で使うはずが、新しく引っ越してきた子が、さすがにオーストラリアだと遠いのか、いるんだよねー。ま、男の人がいてくれると安心だから・・・。いいのかな?

拒食症

  • 2007/12/18(火) 22:10:54

やばい。。。呼吸困難が止まらない。とうとう、眠れなくなり始めてるし、食べ物の話聞きたくない。そんなの聞いてなかったし、食事指導どころじゃないよ。聞きたくもないもん。

みんなは、生きろって言うけど、生きてるよ。仕事に戻るために頑張ってるじゃん。これ以上何をしろって言うの?!もう、何もできることないもん。ただ、今まで通り、やるべきことやるだけだもん。うるさい!って、言ったら、このままじゃ死んじゃうって、みんな言う。挙句病院に連れてくまで始まった。もう、いいよ。でも、点滴の方が食べるより楽そうだよな。

東京に戻るストレスもすごいけど、実際、すごいスケジュールをこなせるのか、あまりのぎっしりさで、ペットと遊ぶ計画を優先したい私は、どうするのかなって、頭が痛い。病人殺しの過密スケジュール・・・。どうなる事やら。

暴走中

  • 2007/12/18(火) 01:05:08

やばい、一気に切れてる。つうか、テスト終わって、それまで我慢しておいた怒りとか、一気に出してるらしい。もー知らない。昨日の夜は、彼にブチ切れ、来なくていい!と、怒り。結局彼が来て・・・。無視。してたら、いい加減に休まないと。って、うざい。いいよ寝てなよ。と、作業没頭。しかし、両方ついに行き詰った。あーーー。って、頭抱えてたら、抱きあげられた。もう、いいから寝なさい。うるさい。やるの!抑え込まれ・・・。動けず。帰国まで時間が足りなすぎる。こんなにやることあるのに、昔の力ないもん。できないんだってば!とはいえず。一人泣く。

本日、とあるサイトのチャットルームで、ずいぶん失礼な発言を連呼してた人に、まじでむかつき、電話で、あのさー。大人のルールってあるでしょ。普通、Mother's Wordって、言ったら、守るのが大人じゃないの?もっと、精神的に大人だと思ってたのに幻滅よ。と、英語で喧嘩。この人には、マジでムカついてたので、MSNからデリート。彼は、スカイプからデリート。どっちも、消えてる。

私のPCがつきっぱな理由を彼は初めて知ったらしい。使ってるんじゃなくて、ずっと入れっぱで、出来そうだと気がついたら、実行してるだけと、わかったらしく、あー。もう、スカイプにいないからね。って、言ったら、お願いだから時間をちょうだい。って、しつこい。もういいよ。って、切れてたら、ねぇ。話していい?と、朝。何?

この前よりもはるかに体重が落ちてるし体調が悪いよね。食事は?食べれないの。拒食症って言われたもん。だから、ストレスなの!食べれないの!
って、キレたら、それじゃあ、仕事に戻りたいって言っても、勉強しても、全身の残ってる栄養使い切って死んじゃうって。いいの、出来ないことは出来ないから!しかし、こいつ譲らない。だから、こっちのGPに登録してないんだってば。

ついでに、40キロまで行くとどうなるか実験してみる予定です。と言うのは、本当に、食べれないから・・・。おかしいのが、チョコレート大好きなのにそれも興味なくて。生理止まる確率が高い。もし、来たら・・・。相当やばいことになるでしょう。

自分の主治医と久々に話したら、きっと、ホッとすると思う。それまでは、この張り詰めきった苦しさと戦わないと。なぜか、テディーがいっぱいほしいの。って、言ったら、今から買いに行こうって。いや、今月もうビザの関係でお金使えないって言ったら、また買ってくれるって。この人かなりいろいろ買ってくれてるけど・・・。いいのか?彼氏は、微妙だけどは、買ってもらったと聞いたものすべて隠した。そして、嫌いなミッキーはベッドの下に放置。むかつく。では、テディー買ってもらいに行ってくる。

さて、どこまで裏切りと戦える?

  • 2007/12/17(月) 21:12:22

最近、涙の止まらない日々です。それは、いろんな意味で・・・。テスト前に48キロ近かった体重は、4キロ減ってました。くそ、あいつの方が正しかったのか。ま、いいけど・・・。にしても、動悸がすごい。これが目下頭を痛めているところなのです。

動悸と、判断するにも、薬との関係も非常に深い。そして、酸欠は止まらないし。いったいどうしたらいいのか・・・。で、研究しているんだけど、こっちの病院かかると、正直ストレスアウトする自信がある。だから、行きたくないみたい。って、また泣くし。お医者さんも、人の監視もない中で、まともな治療を受けていないこの半年は、自分にとって本当に苦しい。でも、笑顔で行かないと再びの渡英許可が下りるわけがない。つまり、どんなに苦しくても、笑ってないといけない。なのに、今の状態だと、糸が張り詰め過ぎて、切れる寸前。きっと、ロープの糸があと何本あるのかなって言うそんな状態。

どうするよ。今からの私に必要なのは、自分を守ってくれる彼氏で、やっぱり、将来ずっと一緒にいる人だ。悔しいけど、必要らしい。今まで、全部自分で出来たのに、ま、出来たつもりで、たくさんの人に支えられていたんだけど、その人は・・・。相当、できがよくないとダメだな。人としてね。

でた喧嘩腰

  • 2007/12/17(月) 16:37:52

私は、ある一線を越えると、マジギレモードが続く。そうされた人は生き地獄に違いない。通常は、怖いって、逃げる。なぜなら、それまでの優しさも裏の苦労も全く見せていないのに、いきなり全部表に出るので・・・。すごい違いが生じる。

この時点で、私のゆとりはすべて自分のために使われるため、私に、意志を確認したり、会いたい?とか、言ってくる奴は、喧嘩腰で、会いたくなかったら来なくていい。一言。終わり。

それを、元彼にやった。昨日、どうしても来るという。私は会いたい?って聞くから、会いたくないって思われる人に、会う気はない。と、投げ捨て、数回。しかも、さっき言ってた時間よりずいぶん遅いよね。何遊んでるの?って、喧嘩売りまくり。違う、道が混んでる。って言うから、ふーん。終わり。やることいっぱいあるから、好きなようにすれば、どうせまだ寝れないし。って、言ったら、行く!って、本当に来た。

しかし、部屋の中、マジで全部作業中で・・・。これからやる分も、もう、忘れないように全部出してあるから、ひどいひどい。で、先に部屋行ってていいよ。マジ散らかってるから。って、トイレに行ったけど、彼は御休み。私は続き。さすがに、初めて見た私の姿に、心配したのか、寝れなくなったらしい。あ、ごめん。明るいか。電気消すよ。でも、寝ない。あのねー。私特例で病院の許可もらってるから、この病院のレポートはすごいレベルを上げないといけないの。で、今調べているところは、お医者さんレベルだけど、私、素人だkら判断できないの。資料だけは集めたけど、これが終われば、お医者さんは終わりね。で、パソコンのメモあるでしょ。って、スクリーンにでかいポストイット。あれ、2時間ぐらい頭痛めてるの。でも、書けないからそのまんま。で、こっちに取り掛かり中。

そしたら、リラックスして休まないとって言うから、いや、無理だよ。そこの本あるでしょ。あれ、全部読まないといけないから。それで、これもやらないといけなし、時間足りないの。って、無視。寝ようと試みるも、うつ病人なの知ってるから、彼は、寝れない。これさー、この症状、ほとんど出てるんだよね。でも、原因がどっちなのかもわからないし、薬やめたいから、このレポートがカギなの。って、話して、無理やり眠らせようとしたら、全然離れない。

仕上げ、あ、履歴書見たことないって?って、病院の資料の関係で英文の履歴書ファイルしてたから、これこれ、見せてあげるよ。これだから、東京でもロンドンでも、知り合いトップだけなの。って、納得したらしい。しかし、そこには、あほサイモンと、ひとこと書いてある。なぜなら、インターカンパニーとクレジットコントロールだったら、クレジットコントロールのが上だし、この英語ずいぶん省略してる。許せん。馬鹿。って、目も付き。
彼は、それをみて、すごい・・・。と、言っていた。でも、大学通信だったから、この会社いた時に、睡眠と食事削って週末全部大学だった。って、話したの。そういえば、そういうの教えてなかったか。だから、私は、その日のことはその日のうちにやらないと、あとが困る生き方してたから。って、明日じゃダメなのと、断言。

すると、翌朝、無理やり寝かせて、起きた彼は、話していい?と始まった。いいよ。このままじゃ、食事取らないと大変なことになる。何?!!!!!キレ気味。うるさい。ストレスになる。太るじゃん。だから、嫌だ!って喧嘩腰。すると?こっちの病院で細すぎるって言われたんだよね。言われたけど、でも、服着れなくなる。だから、運動する。って言ったら、それは最悪だ!!!運動する前に毎日3回食べろ。うるさいなー。それがストレスなんだよ。と、英語の喧嘩が止まらない。食べて太るんだったら、先に運動する。って、譲らない私に、前に会った時よりも、細くなってるのに。何?嘘だ!体重増えたもん。いや、増えてない。(この頃測ってなかったし、微妙。)それ以上に、太って服が着れなくなるの嫌だもん。と、言ったら、こんなに細いこ見たことないという。うるさい。サプリメント取ってるもん。すると、わかった。サプリメントは僕も食べるし、おやつも食べるよ。でも、食事してないでしょ。それじゃあ、健康にならない!だって。うるさいなー。もう、と、はいはい。って、お休みーって、寝ようとしたら、お見送りしてくれないの?だって。はぁ。

どうやら、この人、蹴りをつけて帰ってくるのかもしれない。問題持ったままいたのよねー。アー最悪。で、ムカついてスカイプ消したから。それに、あんなサインにされて普通の人は気にしないかもしれないけど、失礼だから、私もう、ブロックして消した。って、言っといた。相当ショックだったそうで・・・。直しに来るってうるさい。いいよこなくて。来る。ご勝手に。
普通の女の子なら、気がつかない小さな違いも、私は見つけ出す。何?礼儀がなっとらん。プロじゃないじゃん。終わり。というか、あなたは、私の尊敬する人達のようになると思ってたけど、間違いだったみたいなので・・・。もう、友達以下です。来なくてよい。と、メールまでしてたのに。さて、今後どうなるのかね。

お、外出エネルギーも出てきたか?

  • 2007/12/15(土) 12:33:31

セントラルに、出るのは近いのに、ちょっとエネルギー枯渇した後には、気をつけてと我慢してました。

でも、そろそろ、エネルギーも戻ってきたみたい。セントラルに行くと観光客もそろそろ多い時期だろうし。でも、レントをつくらないとだからな。どのみち、どっかで行かないといけないし。今回は、気長なバスで行くか、オイスターの活用かな?ならば、平日のオフタイムに行こうかな。で、プレタでカフェして、バスで戻る。いいかも。携帯に写真いっぱい入れて・・・。って、カメラ持てよって言われそうですが。こっちの携帯も捨てたもんじゃない。使い慣れた結果、日本の携帯で英語うつの面倒で・・・。イライラドキドキしてます。なぜなら?あ、間違って送った。とか言いそうで。(笑)

昨日、友達とお話してて、日本で乱射事件あったんだよって。え?父の12月は、日本は忙しいから避けなさい。落ち着いてから来た方がいいだろう。その間は、自分で勉強してとけ。が、賢明でした。私、日本いると不安で怖くて。セキュリティー低いですよね。車にいつも乗ってるわけじゃないし。自転車でもいいけど、なんかねー。って、結構運動のために乗るつもり。イギリスの防寒具を持参して、移動しますよ。気合入れて!かわいい!!のイメージは電車の時のみ残し・・・。ボディーガードは、やっぱり、外国人のお友達。だから、変だね。って・・・。自分の国に帰るのに、日本人にいじめられて、守ってもらうの外国の人でしょ。って。うん。そうだねって。正直に話せるのは、彼女も英語頑張ってるから。いいのか?いいと思う。

summarise

  • 2007/12/14(金) 23:49:47

ふと気がつくと、半年をイギリスで過ごして、生活用品も全部完全にそろった今日この頃。いきなり、予定変更して、ウオーキングかねてお出かけしてみたり。なんか・・・。自分でも何してるんだって思う。

今日は、歩きたかったの。明日は、歩きたかったら、テムズ川まで歩いてやる。近いのです。でも、まだトライしてないみたいな。フラットシューズでいこ。ヒールあると、帰りとか泣くから。いきなり、写真撮ってみたり。携帯の画像何気にいいので、ソニー戻ればBluetooth使えるし。と、近所を歩いてて、あ、この霧で微妙に見えないけど見える反対側の景色がいかにも冬のロンドンだ!と、写してました。

ヒールと言っても、スニーカーにヒールがある感じなのです。ま、ブランドが全部日本と違うから仕方ないけど・・・。でも、ロンドンブランドに慣れてきました。とにかくシックで、一時期、洋服ホームシックになったんです。(笑)かわいくない!色がない!みたいな。ま、それは、後々改善されることでしょう。

うつ病の重い時、私はいつも明るい色を着るんです。だから・・・。とっても、悲しい。黒グレーネイビーおいおい。他にないのか!!って。夏はすごい元気なのに、どうして?って思う。それが、私の感想です。

日本でも、ココちゃんがボディーガードしてくれるって言うし、ルーマニア語教えてあげるよって。ダーっていうから、あ、ロシア語と同じでしょ。って、言ったら、それだけなぜかロシア語なの。後はラテンだよ。だって。謎だぁ。

ヨーロッパ史学ばねば。

  • 2007/12/14(金) 23:31:12

この頃、イギリスでもアイルランドがらみの歴史の弱さに頭を痛める・・・。北アイルランドがどんな場所なのか、いまいちつかんでいない。紛争があった。以上。では、済まないらしい会話が聞こえてくる。うーん。

何でも、とりあえずきちんとしたいので、私はまたお勉強しなくちゃとなるわけです。で、問題はどの本を利用するか。。。ま、世界レベルで考えたら、アーノルド・トインビー博士でしょうが。全巻揃えると莫大なお金飛びそう。うーん。昔買った、England Englandって、あれは、England だけだろうしな。読んでないし。うーん。うなる。

ヨーロッパもそうだけど、イギリスメインの歴史を勉強したい。ここ、七つの海を制した国だけあって、会話が時々やばい。今は、彼に教えてもらっているけど、それはとても情けないぞ。自分で学びたい。世界史嫌いだったし、ヨーロッパ苦手なんだよね。って、逃げてたのと、先生の好みが中国で・・・。ま、隣接する大国で、日本の過去はそこにありだしね。

この頃、暇を見つけては・・・。っていうか、暇つぶしに、インターナショナルなチャットルームを利用してるのですが、マジで、時々、うーん。と、思う。むかつくやつは、徹して無視。でも、新しいと知らないで、不愉快な思いさせられることかいて、そういう時に、世界史知らないと厄介な国で・・・。しかも、年下の子だったりすると、うわぁ。最悪私って思う。同世代だと、ごめんね。って言えば、男の子たち、いいよー。日本はねー。って、わかってくれるし。結構、一生懸命頑張ってるのは、伝わってて、いつも頑張ってるからねーって言われる。

高校時代に、生物を習ったけど、あれは、本当は、1つの命に1つの身体しかない。って、自覚を持たせる科目だったのね。私、先月、こっちの病院で言われて初めてわかったけど。あー、そのすべを知るために命の仕組みを学んでたのかって。と、友達に行ったら、もちろん日本人じゃないですよ。速効。僕は、高校で学んだよ。って・・・。あー。私先月イギリスの病院・・・。意味ないねーって。いったい、どんな教育を受けたんだか。今頃、自分の命の大切さをつかんだ気がします。

病院の先生も笑う・・・

  • 2007/12/14(金) 15:12:18

今日は、母が代理で病院に行って来てくれたのですが、この1か月に随分色々しでかしていたようで・・・。今思うと全部1か月に起きたの?って思うんですけどね。

帰国しての診察の時に、先生が時間を作ってくれそうです。どうしても、最後は、薬抜きたいし、最前線で挑戦したい。その為に、勉強しているから、あきらめられない。最前線に戻るには、運動も必要。忙しくても、絶対、毎日ジムに行くもん。日本にいる間!そして、体力を戻す。この近所を歩くと、結構すごい坂道なので、十分運動になるんですけど、でもねー。ヨガとか、きちんと覚えたいのと、プールが好き。で、帰国したら2週間会員で戻り・・・。こっちに、プールセット持ってきて、こっちのプールに通う。ジムで運動するタイプじゃないし。でも、日本にいる間は、ジムも行く。マシーンも使いますよ。母と一緒に。完全、イギリス人かよ。って、言われる道具の持ち方で行きます。

お土産とか、詰め込んで、箱に入れてみたんですが・・・。これに、後ちょっと追加するのは、なんだ?って、検討中です。小間物それなりにあるし、意外と、これで十分じゃないか?って。あと、くだらないロンドングッズを、15ポンドぐらいまで追加して、それで終わりかな???観光客してないので、観光用のお店ずっと入ってなくて・・・。というか、通過。でも、探すとがらくたがかわいいらしく。そうなのね。って。

近所のスーパーまで歩いて行って、本当は、近くのコンビニ?もどきに行くつもりだったのですが、いや、歩こう。病院の場所もみたいし。と、歩きだした私。病院は、以前、知り合いの人が使っていた個人の病院よりはるかに大きくて、びっくり。ドクターの名前2人書いてあるのに、ずっと気がつかなかったのかぁ。って、驚いた。ここなら、きっとこの辺で一番大きいって確信。

日本では、大学病院利用しているので、やっぱり、大きい方が安心するのと、すごく親切にしていただいているので。。。レポートを作らないと!!それをしようと、プリンターとパソコンの配置を考えてたら、お土産かたずけて、ブログ途中だったと気がついて・・・。脱線の宝庫だな。(笑)勉強のプランニングもあるし、何気に、ファイリングため込んでるんだよねぇ。仕事じゃないけど、仕事みたいな。

Tokyo Disneyland!!

  • 2007/12/14(金) 00:52:36

うわぁ。ミッキーかわいい。かわいすぎる。パリのディズニー行った後に、東京見ると、感動する。これよこのかわいさよ。みたいな。(笑)

私の人生、ほとんどミッキーとともにだったので・・・。なんか、久々にHPみていくぞって、気合い入れてたら、感動したぁ。ミッキーってかわいいって言うか、かわいい。パリのは大人だったぞ。アメリカのは本物だったし。何でそう違うのかって?お国が違うと、カラーが変わるのよね。パリのディズニーは、英語余裕で、ある意味楽だったし。ヨーロッパ行くのいつも怖いの。英語しかできないから。へへ。

でも、東京のは、みごとに日本だなって思いつつも、年パス持ってたので昔・・・。やっぱり、古巣はここです。ファストパスがちょい、むかつくけど、本当はあれないと、相当アトラク乗れるし、パレードもショップもできるのにさ。今じゃ、そうはいかない。ったく。
仕方ない、今回は、パレードと、ショップに絞るか。つうか、全部親にお金出してもらうのに、いいのか?いや、今だけよ。働きだしたら、きちんと老後の生活支えますから。ええ。きちんと税金対策も考えてあるし。って、日本離れると、日本の税法改善とか、離れちゃうのかな。うーん。気をつけねば。

話変わるけど、右手傷だらけ。やけどに切り傷、注射と・・・。なんか、まだ治らない。これ、絶対に、体調崩したあとの名残だよなぁ。

Be Myself

  • 2007/12/14(金) 00:02:25

私がうつ病になったのは、適応障害がきっかけだったように思います。イギリスで自分を発見した20代半ばから、いろんな変化が起こって、最後墜落。

今の彼は言いました。昔は、外国人の彼氏を持っていることは、かっこいい。だったけど、今は、あんまりよくないね。と、彼の日本語はとても素敵。(笑)わかりやすい。そうだね。だから、外国人の彼を持ってると、友達に悪く言われるのは仕方ないね。はーい。って、その時彼は、私の会計の先生だったのに・・・。メンタルサポートまでしてくれた。

昨日、帰国のチケットを予約したら、もううなされた。悪夢がすごい・・・。タンクトップと短パンで寝たので、全身汗かいて冷え切ってました。せっかくの、揃えた布団も・・・。ダメじゃんみたいなね。両親は、今回の帰国で、私は当分日本に帰らないだろうと言っています。彼も、私を日本に戻さないために、勉強してるんだと断言しています。この方、私の意思無視して進んでくから、怖い・・・。おい、待って。とはいえないし。くらい、はい、理路整然としてて完璧ね。って感じ。

この前、体調を崩した時に、本当に私の中では偉い怖い状態だったんですけど、そこでこっちの治療を目の当たりにして、意識が変わったのは確かです。まだ、突き刺さったまま放置され、検査結果を待っていた時の注射針の跡が残ってますが。あれで、点滴されるんだろうなと思ったらすごい。しかも、私の血管は、日本では、血液取りにくいっていつも言われるのに、こっちの人すごい上手。誰も時間かけず、さっさと採血しちゃう。

それをきっかけに、こっちの食品に改めて視線を向けてみると、オーガニックだらけなんですよね。そして、サプリメントも、なんか全部まとまってるんですよ。1つでいいみたいな。母に買って帰ろうかー?って、言ったけれど、よく考えたら、私こっちの薬日本人には合わないって言われてたのに、むしろ、合っている上、食事ももともとイギリスの方が好きなので・・・。体質違うんだったと、気がついた。遅い??でも、このサプリを上手に使ってとなると、お医者さんと相談が必要かもしれない?!で、再び私がつくりだした、うつノートが更新される。

日本にできた新しい友達。彼も、BFとそっくりなタイプ。かわいいねー。って、私のファンになってるみたいで・・・。ソフトバンク?じゃあ、待ってね。って、メールしたら、大喜び。日本いた時病気になったって言ってなかった?って、話したら。すぐに、あー。イギリス英語のアクセント付いてるもんね。って・・・。え、日本語にも?と、チョイ驚き。でも、そうかもしれない。日本語話してる相手も、イギリス人だったら、うつるし。ブログとか、頑張ってるけど、時々英語のが楽だし。

この新しい友達は、嫉妬されたでしょ。と、すぐにわかってた。すごい。鋭い・・・。はい。みたいな。そして、just be yourself, don't care others. 彼と同じこと言う。そう、類友!!!でも、これ大事ねー。特に私には。エンジンが今頃かかってる・・・。すごい、いろいろ物を作っていたりする。

ハウスメイトと、言うジョン。そっか、ここってフラットって言うんじゃなくて、あえてハウスなんだね。なるほど。いいところに、引っ越していたんだって気がついた。となりのお部屋の女の子は、同じ試験受ける勉強してるしね。いいことだわ。新しい人は、オーストラリアの男の子だって。この家、イギリス人いない・・・。ネイティブ3人になった。ま、ある意味、ロンドンらしい。でも、日本人はそうとう珍しいので、よくナンパされるよん。この近所でも、ヘイガール!って、いやー、もう、そんな年ではないぞ。と思いつつ。ま、学生だからね。

BFいるの。で終わったけど。すぐ飲みに行こうって始まるし。電話番号くれって・・・。おいおい。近所すぎて、はっきり言わないとだよ。(笑)たまに会っても、普通におはよ~って、言ってるけど、彼の顔は、残念って言ってる。おもしろい、イギリスの男の子たち。

クラフトデイ

  • 2007/12/13(木) 22:23:57

今日は、久々にクラフトしたぞ。前からつくりたくて、写真だけプリントしてあったやつ。写真たてに、きれいにおさまりました。

次は、クリスマスカード!!切り貼りの連続か?!でも、これ、テストの間我慢してたから、今じゃないとできないし。本当は、読むべき本もあるけど、今週は解放する。自分の頭壊れちゃうし。それは困る。

で、彼と遊んだら、きちんと難しい本を読んで・・・。一時帰国。だな。一部だけ、持って帰る。後は、こっちで勉強終えておく。

と、考えると、手順が悪いね。。。ちょっと、PCしまっとくか。チャット友達が元気で・・・。いいことだけど、いいのかなって。ビーズも、適当にデザイン書いとかないとだし。あ、鉛筆削りがないから、色鉛筆困るんだった。ドジだなぁ相変わらず。この前買えばよかった。。。ま、クリスマスの後に、セールがまた豪快に始まるから、そこで、行きますかね。再来週の木曜日か金曜日は、絶対セントラル行ってやる。あ、チャーリングクロス微妙って話してたんだった。でも、ロンドンブリッジから、サウスバンクに出る道自分で覚えてない。うーん。なんて微妙なんだ私・・・。

finished!!!

  • 2007/12/12(水) 23:23:09

終わったぁテスト。あれは、普通の人でも死んでるのに、うつ病抱えて受ける試験じゃないぞ。と、初めて知った。。。これを、彼が言っていたのかぁみたいな。ま、気楽に考える私だけどね。

でも、今頃わかりました。これじゃあねぇって感じ。へへ。

次に向かわないとだし、終わりがあるようでない世界。自分で決めた道だから、回復を待つんじゃなくて、回復させていかないといけない。そう。きっと、今回の体験で、いろんな事を自分はつかんだと思うんです。それを、どう活かすのか、そして、どう成長していくのか。病気が教えてくれた事は多い。
あーヘアカタみて、決めなくちゃ。ね。おしゃれと、プロっぽい自分を取り戻すぞ。つうか、激やせしたなぁ私。でも、今の自分で、再スタートよ。

持たない集中力。

  • 2007/12/10(月) 20:18:08

うーん。普通の人になってしまったらしい。前に、言われていたように、この単元は、1週間かけて普通学ぶんだよ。を、5分で終えていた自分は、まだ戻りきっていない。1時間集中して、1つ理解すると・・・。息抜きが必要。

怖いのが、やばい!ってくらい、頭皮が乾燥していたことです。これは、シャンプーのせい。絶対。。。あーあーあー。復活するまで、大人しくぬるま湯でいたわってあげなくては・・・。仕方ない。行きつけの美容院のホームページ見てて、うわぁ。と、反省。市販のシャンプーは、10倍に薄めてOKと言うのに、10回プッシュしてた気がする。だって、ちょっとしか出ないんだもん。こっちのシャンプー!!!気が効いていたのね。と、びっくりした。

というわけで、あわてて、皮膚を洗い直し。で、ドライヤーも我慢。せっかく気合入れて、ウエーブ取り戻そうと思っていたのに。かわいそうな、気合い流れだよ。ま、それもそれで、仕方ない。

明日は、バスの途中下車かな。どうも、歯医者さんが必要な気配だし。ブラシ買ってきて、ゴシゴシ歯茎鍛える。それと、頼まれていた、クリームとか・・・。お土産買い込みー。(笑)重くなって困らないように、カバン考えないとかな。うーん。どうしよう。

奇跡の生還

  • 2007/12/10(月) 15:45:09

本当に試験受けて帰ってこれた。かなり驚きの自分です。でも、システム変わっただけある。3時間ですれすれなんて、初めての体験でした。

自分の体と頭がなんか他人のものみたいです。15分間の問題確認の時間を、下手に使ったかも・・・。と、思ったけど、テクニックならってないしなー。終わり。隣の席の男の子まじでかっこいい。でも、超まじめそう。と、終わってから、ふと見えたのが、ラインペンで引かれた問題用紙。あー!!これ、パクル。と、決めました。

会場を鳩が飛んでるし・・・。あー、やっぱりロンドンだよね。気まぐれみたいな。
いつも、会場が大きいよ。と、言ってるけど、写真撮ってないなぁと、撮影してる子を見てたのを今頃思い出して、明日は写すか!と、思ってます。へへ。携帯頑張れ。

きっと、この様子だと明日もえらい難しいことでしょう。ある意味、覚悟を決めて行かないと。久々に、今日は、書いたと思う気がするのです。何年ぶりかな。失ったもの、掴んだもの、今は、失ったものが消えるべきだったと思える。次は、本当に薬から卒業すること。って、サプリメントに帰るかなぁ。って、レベルからですけど。最後は、薬のないところが、理想です。

よし、パキシル効いてきた

  • 2007/12/09(日) 17:44:24

どうも、調子が上がらない時って、パキを使い果たしていたりします。アミノ酸を多くとればいいんだっけ。サプリ試してみようかな。ちょうど、送ってもらうまでに、来るし足りなくなりそうだし。減薬練習かねて・・・。

最後のテストのお勉強は、3つのポイントを理解しているかどうか。これを自分の言葉でノートに書いて、明日はそれを持っていくだけ。はっきりと、過去の採点した人が、コメントで、ポイントがずれてると点数にならないって書いてるし。

頑張ろうと思っても頭がフレッシュにならないし、テスト終わったら、運動とかいろいろしてやる。帰国中の準備も。遊びの計画と一緒にね。

沖縄とか行きたいな。海が見たい。房総か?うん。それがいいかも。友達いるし。

でも、その前に次の試験勉強開始!何気に、楽しみだったりする。後、FXの研究ね。父上に分かるように、って。結構自分も前からやろうとしてたから、モノはついで。お前の専門分野だろう。って・・・。はい。家は、みごとに理系の家系です。母を除いて。父の家系が強いみたい。鹿児島に帰った時に、すごい、実感。あー。私って、こっちの人って思ったくらいです。
小鳥の花ちゃんも一緒に行ける旅がいいなぁ。

プレッシャーすごい

  • 2007/12/09(日) 15:17:52

偉い、不安定な精神状態。デパス効かないし。疲れるし。ただ、変な自信は今回はある。どちらかと言うと、明日の試験を乗り越えて、勉強ができたら、付け焼刃で、合格が取れる気がするのです。次の6月まで、また、準備が始まるけど、そのために帰国して、学校行って、体力がついたら、きっと、今度の6か月は違うものだと思う。

そして、その6月からは、どうなるんだろう。アルバイトか!そこから2カ月すると彼も大学を卒業するし、それまでに、仕事が決まっていることかと思う。そうすると、今のさびしい環境からもさようならできるしね。

はじめ、ロンドンついた時は、絶対に日本に戻りたくないってすごい思ってた。今も、そうだと思う。だけど、ほんの少し変わったのは、ホリデーに帰るならって、思えること。それは、大進歩。

ビザの関係で、彼が奔走しているのは、すごいわかる。自分がしっかりすれば、一緒になれるって、そのために頑張ってるって言われたのに、当の本人は・・・。病気と格闘しております。ごめんねー。でもね、がんばるよ。本当に。それで、今度は、2人で生活できるようになればいいね。つうか、だから試験に合格なんだよね。明日の分は、ポイントが見えた。前は、イリュージョンの中で、混乱してた感じがする。それが、うつの仕業とは・・・。

一時帰国の目的の半分は、体力の回復です。温泉とジムに通って、少し体力を戻すのと、ヨガの基本を覚えてくること。

寒い・・・

  • 2007/12/09(日) 09:16:33

この頃、本当に寒くって・・・。ベッドから出れない。しかも、厚着が苦手なので、ストレス溜まるし。膀胱炎気味なので、ちょっと、辛い。

明日からテストです。ロンドンにいる感覚もなく、部屋を出て会話をして、あー。そうだったみたいな。来週には、誕生日が来るし、闘病生活はじまって2年も近いんだって、しんみり実感。

昨日、過去問のコメントを読んでいて、なるほどねー。って、後数か所追加してポイント覚えて、2日目の試験は臨むことにきめたのですが、これを読める力がなかったんじゃないかな。って、自分の力そのものが、自然と上がっているような気がするのです。特別何もしてないし、ほとんど死んでたのに。これは、彼のおかげなのか・・・。

私の嫌いなカウンセリングを、身近な彼が上手にやっていたんだよ。と、家族は言う。家の両親、今の彼の場合、平気で泊りに行っておいでとか言うし。なんだか、予想に反しているぞ。マジックでもかけてるのか彼は。

楽だからいいけど。彼と遊びに行ってくる。おしまい。来週からは、御休みだぁ。って、父上のリクエストがあるから、何気にファイナンスの勉強しないとだけど、シンプルにまとめておこう。面倒だから、アマゾンでオーダーかな。久々に、チャーリングクロスまでいくか。今月行ってないし。

心の引き出し

  • 2007/12/07(金) 21:06:50

もしも、私の心が箪笥のようにたくさん引き出しを持っていたら・・・。どんなサイズの引き出しが多いかな?数はどれくらい?ハリーポッターみたいにジェットコースターが必要かしら。

どうしても、突き詰めないと納得いかない性格。そして、けんか別れするにしても、きちんと話し合いをするのが筋ってもんでしょうって。あー、きりがない。でも、こうやって、書いてみると、性格だわって思う。しかも、これがすっきりしないと、シャワー浴びるとか、始まるから大変です。これでも、いろいろと考えているわけです。

うつ病だけだったら楽なのに、イライラが募ったときの、アライグマとかは本当にすごい。洗った後にタオルとかの種類までこだわる。フラットシェアーしてるのに、持参するタオル。。。食器も、はじめ、落ち着かなくて、結局自分でいくつか購入。許せる範囲は、共有して、できないものは自分の棚に・・・。ま、幸い左利きなので、理由もあるからいいけれど、でも、結構すごいっておもう。だめなんだなぁって。

神経が張り詰めた時はすごく出る?微妙。基準が見えない。ただ、わかるのは・・・。今の状態だと、時々波が来ること。これはー。なんだろうね。人がらみだな。心の中に不安がたくさんあるようです。夢を見ると、うわーって思う。何かの影響を受けた夢は、どうにも、原因不明どころか、あー。あの映画かぁって、思うけど、他の普通の夢は、現実的。

さて、テストラストスパート行こうかな。最低限で、とりあえずクリアー。後は、経験して学んでいくのみ。実際、試験と実地は違うし。今までの経験で答えて失敗したし。(笑)おかしいな、イギリスの会社だったのにと思いつつ。

続きー

  • 2007/12/07(金) 17:11:33

お、お部屋があったかい?シャワーのおかげ?どっちにしても、ちょっとうれしい。最近、ずっと調子悪くて、風邪じゃないのに、全身ぼろぼろだったので。

うつ病になって嫌だったことは、リストにすると、きっとすごいと思う。あの、一生忘れない一晩から・・・。今は、違うレベルの葛藤が続いている。それは、どっちも比べようのない厳しいものだから、私は・・・。きついなぁとしか言えないけれど、本当にナイフを手にしようとしたあの日ほど、人生で辛い日は来ないと思う。

よく、私が耳にする言葉で、全部の財産を取り上げてその人だけが残ったとき、その人の本質がわかるって。きっと、その本質をこの病気を通して自分もみたし、見抜いてくれた人もいたんだなって思います。私が今こうして生きているのは、死んだら馬鹿!って、むちゃくちゃな日本語で、言い聞かせた彼のおかげです。でも、振り返ると、何で彼は、リスクを負って私を選んだのか疑問です。

今も、訓練の最中。選択できない私に、君はねって、これは英語ですが…。厳しい顔で言う。そう、死にたいって言うところを通過したから、もう、甘えはなくて、次は、本来の自分を取り戻すところに行かせてくれている。だから、厳しい。時々、厳しい!って、絶叫してふてくされると、怒られる。こっち来てって。面と向き合って、この病気を私から追い出そうとしてる。すごい人だと思う。どうして、そうやって、時々子供みたいになるの?いつも、きちんとしてるでしょ。って。こうなると・・・。私の負けです。勝ち負けはないけど、理論で言って、私の方が筋が通ってないから。それと、一応遠恋?なんで、時々、厄介なのが、何かあったとき。ま、何かあるのは私なんですけどね。彼のフラストレーションは怖い。

お互い、後少し、社会人に戻るまで頑張ったら、きっとこの努力が報われる。


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