この頃、どん底をさまよいながら、いつもマイナス思考を止めきれなくて、ある事を考えていました。

普通に考えれば、この状態を繰り返し続けていたら、私が生きている保証はないということ。そして、それじゃあ、私と時間を過ごしている彼の時間がもったいない。と、彼がうちに来るといつも思うのでした。ま、切り出せない空気を作られて、いつも言えない間に彼をお見送りするんですけどね。

それが、今回教えてもらった気がします。

彼も自分の将来に必死に挑戦しててゆとりがないから、私のところにお休みしにくること。だから、自分の存在を否定してしまうと、今頑張っている人に、すっごいショックを与えてしまうということ。

家族も、いろいろあったけれど、今だから・・・。お医者さんの言うことも、私の葛藤も、受け止めようって努力してくれているのに、本人がそこから消えたら、みんなの努力も無駄になってしまう。

こんなことを考えたのは、将来的なことももちろんですが、金銭的に随分支えてもらっているので、どうしようかなぁ。と、自分も限界超えの繰り返しで疲れているので、ふと、存在が不要に思えたのです。小さいナイフしかないので、日本にいるようにキッチンに行けば！とは、いかないのですが。それゆえに、正直かなり悩んだりもしました。

でも、彼のメールのフレーズが、こんなに大きな不安を抱えていつもやって来ていたんだなって。もっと、早くに言ってくれれば、余計な心配をかけない努力をしたのに。とはいえ、病気は病気。落ちてる時は本当にかわいそう。としか、私は言えない・・・。

存在否定を続けられ、耐え抜いてテストを終えた今、両方の反動が来ているのは確かです。しっかりと、前を向いてきちんと歩こう。ダメになったら、そこで、また考えるかもしれないけど、まずは、１人の人の夢を叶えてもらいたい。自分が思うように動けないから。その分、努力する人には幸せをつかんでほしいな。

七夕だ！と、言いたいけれど、ロンドンではテロがあった日だったのかぁ。と、テレビを見ながら思いました。そして、のんきな事を言ってられないんだよなぁ。自分。

この頃、調子の悪くなり方が激しくて、外出も勢い付けて転がる感じだったので、楽しい時はあっという間に過ごし、反動を翌日消化する。
昨日は、久々にいつも行っていたマーケットに出かけて、今年のサマードレスとミニの今年っぽいやつって、こちらのって事か。を、ゲットして来ました。

髪型がいまいちだと、気分がへこむ。そして、この長い髪の毛をどこできれいにしてもらうのか、考えなくちゃいけないわ。前髪を作ったけど、そこから肩までのバランスが悪いために・・・。どうも、いまいちなので、結局、まとめてクルンと止めてます。しばし、かわいいヘアピンとかがほしいかも。デコルか。って、スワロ実家だったような・・・。

そして、お医者さんのお話も無事に聞けました。人権問題級に引きあがって、先生が怒っていたそうです。あの、温和な先生が・・・。私が、こんだけ落っこちてるはずだよなぁ。と、別の意味で実感。再び頓服が増えたんだけど、きっと、こんな波を作るよりずっといいに違いない。